Анекдот
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
5 л
0
комментарии
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
6 л
0
комментарии
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
5 л
0
комментарии
- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
7 л
0
комментарии
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
2 г
0
комментарии
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
2 г
0
комментарии
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
5 л
0
комментарии
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин
6 л
0
комментарии
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
7 л
0
комментарии
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
1 г
0
комментарии
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
4 г
0
комментарии
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
2 г
0
комментарии
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
5 л
0
комментарии
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
7 л
0
комментарии
Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.
7 л
0
комментарии
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
6 л
0
комментарии
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
3 г
0
комментарии
Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
6 л
0
комментарии
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые страна | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | текстовые шутки КВН 9-й этаж Харьков | новые статусу смыслом о
собак сабакам собаке собаку собачка | смешные афоризмы про дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девочка | случайный анекдот
|