Анекдот

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

1 г
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма!

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

10 м
share star heart
+173
comments
0
поделиться:
комментарии
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

2 г
share star heart
+109
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

1 г
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
комментарии
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

2 г
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.
Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.


8 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

11 м
share star heart
+110
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.065