Анекдот

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

7 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

5 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

6 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

10 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.


8 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.489