Анекдот
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...
5 л
0
комментарии
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах…
7 л
0
комментарии
Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила! - А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
4 г
0
комментарии
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток и игра начнется!
1 г
0
комментарии
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что вещь уникальная!
5 л
0
комментарии
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
6 л
0
комментарии
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
5 л
0
комментарии
Жена мужу хвастается:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?
7 л
0
комментарии
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .
6 л
0
комментарии
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! - А почему? - Вчера он одолжил наши весы!
6 л
0
комментарии
Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
5 л
0
комментарии
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку! И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера: - А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол! - Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
4 н
0
комментарии
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу! - Вот это да! А что он вам ответил?
3 г
0
комментарии
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- По-моему, сегодня будет прекрасный день. - Ну и что из этого? - спросила супруга. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
5 л
0
комментарии
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
1 г
0
комментарии
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
5 л
0
комментарии
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
4 г
0
комментарии
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
2 г
0
комментарии
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые судьба | шутки про
маршрутки маршрутка | смешные до слез анекдоты про Карла Карл | новые КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о богатство |
афоризмы короткие про книги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот | investreport.ru
|