Анекдот
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй? - По боям без правил между футбольными фанатами!
5 л
0
комментарии
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
5 л
0
комментарии
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
3 г
0
комментарии
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
1 г
0
комментарии
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
7 л
0
комментарии
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! — Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. — Ну тогда медведя! — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! — Козел? . .
6 л
0
комментарии
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
8 л
0
комментарии
Чемпионат мира по футболу еще не начался, а сборная России уже устала.
Переписка:
- Превед, угодай, кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
1 г
0
комментарии
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
8 л
0
комментарии
- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем? - Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
7 л
0
комментарии
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
6 л
0
комментарии
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
4 г
0
комментарии
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
4 г
0
комментарии
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
1 г
0
комментарии
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
4 г
0
комментарии
Научиться бегать по траве - это ВСЁ, чему придётся научиться сборной России по хоккею в новом для себя виде спорта, чтобы выиграть ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2018
6 л
0
комментарии
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
8 л
0
комментарии
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
7 л
0
комментарии
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Пауло Коэльо | читать шутки про наркотики наркота | очень очень анекдоты про водитель водителю водителя | читать КВН
Сборная Волгограда |
крутые статусы про брата брат братья |
афоризмы короткие про дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про девочка | случайный анекдот
|