Анекдот
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился.
8 л
0
комментарии
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
4 г
0
комментарии
Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели. Один говорит:
- Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? - подкалывая, интересуется он у своего приятеля. - И то и другое. - улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.
7 л
0
комментарии
- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя? - А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
7 л
0
комментарии
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
7 л
0
комментарии
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
8 м
0
комментарии
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
4 г
0
комментарии
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
6 л
0
комментарии
Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела? - Да руки болят. - А что так? - Вчера с друзьями всю ночь песни орали...
6 л
0
комментарии
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. — Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. — Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
7 л
0
комментарии
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
5 л
0
комментарии
- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
5 л
0
комментарии
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
1 г
0
комментарии
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
8 л
0
комментарии
Встречается два комара.Один другому:- Как дела?- Да вот, женился.- И как жена?- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
2 д
0
комментарии
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился...
7 л
0
комментарии
Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду.
6 м
0
комментарии
— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить? — Шалить)
6 л
0
комментарии
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
8 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Олдос Хаксли | смешные шутки про чемпионат | ржачные анекдоты про
Наркоман | текстовые шутки КВН Днепр | свежие статусы о доброта | афоризмы про политика | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кладбище | случайный анекдот
|