Анекдоты про зарплату зарплата. Самые смешные анекдоты про зарплату зарплата. Свежие анекдоты.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдоты про «зарплату зарплата»

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!
 добавлено: 1 месяц назад 
+10
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
 добавлено: 1 год назад 
+24
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
 добавлено: 4 недели назад 
+23
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
 добавлено: 1 год назад 
+20
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
 добавлено: 4 месяца назад 
+24
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
 добавлено: 2 месяца назад 
+28
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+81
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+43
Зарплата — наказание за неумение воровать.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+38
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
 добавлено: 1 год назад 
+28
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...
 добавлено: 1 год назад 
+54
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
 добавлено: 2 месяца назад 
+23
- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
 добавлено: 1 год назад 
+16
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
 добавлено: 1 год назад 
+41
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
 добавлено: 1 год назад 
+27
- У моей работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
 добавлено: 1 год назад 
+7
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
 добавлено: 1 месяц назад 
+7
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
 добавлено: 11 месяцев назад 
+31
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
 добавлено: 1 месяц назад 
+9
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.
 добавлено: 1 год назад 
+35
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+50
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
 добавлено: 1 год назад 
+26
получил зарплату как сдержать слёзы
 добавлено: 8 месяцев назад 
+20
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
 добавлено: 1 месяц назад 
+13
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
 добавлено: 1 год назад 
+24
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
 добавлено: 1 месяц назад 
+4
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
 добавлено: 3 недели назад 
+6
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
 добавлено: 1 месяц назад 
+13
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
 добавлено: 1 год назад 
+5
- На какую зарплату вы рaссчитываете?
- На «Вау, это все мнe?!».
 добавлено: 1 месяц назад 
+13
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
 добавлено: 1 год назад 
+21
На нашу зарплату жить можно. 
Трудно только последние 28 дней.
 добавлено: 1 год назад 
+19
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
 добавлено: 1 год назад 
+15
Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
 добавлено: 3 недели назад 
+18
Чудесный сон приснился мне когда-то... 
Четыре грузчика несли мою зарплату.
 добавлено: 2 года назад 
+13
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда... 
Хорошо хоть зарплату не подняли.
 добавлено: 1 год назад 
+9
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
 добавлено: 1 год назад 
+18
Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.
 добавлено: 1 месяц назад 
+16
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+49
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
 добавлено: 1 год назад 
+18
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
 добавлено: 1 год назад 
+43
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
 добавлено: 1 год назад 
+62
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
 добавлено: 1 год назад 
+29
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?
 добавлено: 1 месяц назад 
+5
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
 добавлено: 11 месяцев назад 
+27
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
 добавлено: 9 месяцев назад 
+35
Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

 добавлено: 1 год назад 
+18



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ

Ухожу навсегда...
Кто нибудь хочет составить компанию?

Дарю путевку с одним условием

АНЕКДОТЫ
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Грустные статусы про жизнь | Маленькие цитаты и высказывания | цитаты смешные город | шутки про грудь сиськи грудям грудью сиськам | самые лучшие анекдоты про внуков внук | КВН ТГНГУ Тюмень | крутые статусы про надежда | прикольные афоризмы про война | черный юмор анекдоты самые смешные | пошлые анекдоты