Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдоты про «оргазм»

Ксюша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Юрой.
А Юра имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Ксюшей.
 добавлено: 1 год назад 
+33
Жены политиков фальсифицируют оргазм.
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру...
 добавлено: 4 месяца назад 
+5
Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
 добавлено: 2 месяца назад 
+7
Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
 добавлено: 2 недели назад 
+13
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
 добавлено: 1 месяц назад 
+4
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
 добавлено: 2 месяца назад 
+19
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
 добавлено: 1 месяц назад 
+13
Оргазм или наркоз?

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...)

Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
- ???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".

 добавлено: 2 года назад 
+9
- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
 добавлено: 1 год назад 
+22
- Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+26
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+30
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
 добавлено: 2 месяца назад 
+32
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+11
Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
 добавлено: 7 месяцев назад 
+39
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 добавлено: 2 года назад 
+9
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.
 добавлено: 3 месяца назад 
+11
Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
 добавлено: 3 месяца назад 
+15
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
 добавлено: 2 месяца назад 
+16
Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
 добавлено: 1 год назад 
+15
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0, 5% при cекcе, на 0. 3% при мастурбации и на 98. 5% когда снимают обувь.
 добавлено: 1 год назад 
+24
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 добавлено: 3 месяца назад 
+10
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
 добавлено: 3 месяца назад 
+20
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
 добавлено: 1 год назад 
+31
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей
 добавлено: 4 месяца назад 
+9
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
 добавлено: 1 год назад 
+15
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
 добавлено: 1 год назад 
+19
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну, потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
 добавлено: 1 год назад 
+46
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...
 добавлено: 1 год назад 
+34
Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда интерес к футболу, это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком
 добавлено: 9 месяцев назад 
+7
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
 добавлено: 1 год назад 
+47
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
 добавлено: 1 год назад 
+7
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
 добавлено: 2 года назад 
+7
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
 добавлено: 1 год назад 
+45
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
 добавлено: 1 год назад 
+36
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
 добавлено: 1 год назад 
+17

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 месяц назад комментариев: 0 вывески реклама

Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
admin 1 месяц назад комментариев: 0 утро красота

Утро картинки красивые
Утро бывает очень красивым, особенно если вы встречаете его в необычном месте и с любимым человеком. Предлагаем вам насладиться просмотром красивых картинок и фотографий на тему "утро".
Красивые пейзажи
Картинки карандашами
Черно-белые картинки

АНЕКДОТЫ
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.

Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

цитаты великих кино | лучшие шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | свежие приколы про кошек кошки кошке кошкам | новые шутки КВН Сборная добра Краснодар | статусы для одноклассников про покой | афоризмы короткие про язык | анекдоты очень смешные онлайн | мемы про 3д принтер | Фото приколы с веселыми надписями