или войти через:
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Анекдоты про «пляж лето»Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +26
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +23
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +19
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +20
- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!
добавлено: 1 неделя назад
![]() ![]() ![]() +4
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +3
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +49
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +13
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +28
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +16
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +52
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +3
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +12
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!” Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +14
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +18
Бабы! Где ваше лето?
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +2
Не так хочется бабу, как ее лето.
добавлено: 4 недели назад
![]() ![]() ![]() +5
Фильм: Лето
Жанр: Драма В ролях: Я, работа
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +13
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...
добавлено: 2 недели назад
![]() ![]() ![]() +1
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
добавлено: 11 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +32
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +15
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь? - Не совсем.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +11
- в этом году погода летописная.
- это как? - лето-писец.
добавлено: 9 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +31
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
добавлено: 5 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +2
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +35
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +10
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +4
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +26
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +15
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +4
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему? - Ты это лето помнишь? - Конечно! - А я нет, бл#ть!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +7
— я наверно пить брошу.
— почему? — ты это лето помнишь? — конечно! — а я нет бл@ть.
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +5
Зачем мне лето, если у меня больше нету летних каникул.
добавлено: 10 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +10
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
добавлено: 9 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +42
- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто! - Так ведь жара, лето!
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +3
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +10
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +21
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +30
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
добавлено: 3 дня назад
![]() ![]() ![]() +4
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
добавлено: 11 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +15
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем? - Я бросил. - Зачем? - Ты помнишь прошлое лето? - Ну да. - А я нет!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +51
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
добавлено: 4 месяца назад
![]() ![]() ![]() +21
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +6
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +81
- Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошло все лето.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +21
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +38
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +17
Девочки, можете наряжаться и худеть сколько хотите, вы никогда не будете такими же красивыми, как Джаред Лето.
добавлено: 10 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +10
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
добавлено: 10 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +19
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон! Мама: - А ты знаешь что это такое ? МР: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +18
|
![]() Смешные фото со всего интернета Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
![]() Утро картинки красивые Утро бывает очень красивым, особенно если вы встречаете его в необычном месте и с любимым человеком. Предлагаем вам насладиться просмотром красивых картинок и фотографий на тему "утро".
![]() Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... - Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями... - Так появились первые сетевые игры! |