Анекдоты про проституток проститутка. Самые смешные анекдоты про проституток проститутка. Свежие анекдоты.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдоты про «проституток проститутка»

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
 добавлено: 4 месяца назад 
+34
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их на волю!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+8
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
 добавлено: 1 месяц назад 
+15
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+23
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+31
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+26
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
 добавлено: 2 месяца назад 
+34
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
 добавлено: 8 месяцев назад 
+23
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
 добавлено: 3 месяца назад 
+15
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
 добавлено: 11 месяцев назад 
+19
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
 добавлено: 3 месяца назад 
+30
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
 добавлено: 9 месяцев назад 
+18
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см!
Она:
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен.
Он:
– Ну, давай с вазелином.
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать.
Она:
– А это еще зачем!?
Он:
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
 добавлено: 3 дня назад 
+8
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
 добавлено: 1 год назад 
+14
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
 добавлено: 1 месяц назад 
+45
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+42
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
 добавлено: 1 год назад 
+6
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .
 добавлено: 1 год назад 
+6



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
kolik88 1 день назад комментариев: 0 Животные Дружба Добро

Фото добродушных животных

Качественная подборка фотографий добродушных животных, которые отлично проводят время, беспокоясь, друг о друге. Всегда приятно наблюдать, как красивые животные ладят между собой и играют вместе. Природа странная штука от нее можно многого ожидать она творит множество разнообразных вещей, в которые иногда тяжело поверить.

АНЕКДОТЫ
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда день немного не задался

Лучшие статусы со смыслом | Цитаты. Цитаты со смыслом о жизни и жизни со смыслом | цитаты любимый | шутки проВалуева Валуеву Валуеве | свежие приколы про Штирлиц | приколы КВН Азия MIX микс Бишкек | короткие статусы про настоящее | политика | самые смешные интересные новые историии анекдоты | пошлые анекдоты