Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдоты про «туалет сортир»

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
 добавлено: 1 год назад 
+70
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
 добавлено: 8 месяцев назад 
+21
— Ты что там делаешь?
— Да ничего не делаю.
— Тогда освобождай сортир быстрее, тварь…
 добавлено: 2 года назад 
+13
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+15
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
 добавлено: 1 год назад 
+49
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
 добавлено: 3 года назад 
+13
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.
 добавлено: 2 года назад 
+18
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
 добавлено: 1 год назад 
+94
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
 добавлено: 3 года назад 
+23
— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
 добавлено: 4 месяца назад 
+39
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
 добавлено: 1 год назад 
+29
Армия:
- Помните, что туалет - лицо командира роты.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+7
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+9
Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+12
В порядке исключения, приключением можно считать даже вылазку в туалет.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+10
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+17
- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...
 добавлено: 6 месяцев назад 
+22
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
 добавлено: 1 год назад 
+22
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
 добавлено: 2 года назад 
+33
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!
 добавлено: 11 месяцев назад 
+9
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
 добавлено: 4 месяца назад 
+12
Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+14
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!
 добавлено: 1 год назад 
+13
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!
 добавлено: 2 года назад 
+33
Жена:
-Скажи мне что-нибуть грязное.
Муж:
-Эээ. Туалет, кухня, ванная.
 добавлено: 1 год назад 
+42
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
 добавлено: 1 год назад 
+36
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...
 добавлено: 2 года назад 
+7
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
 добавлено: 1 год назад 
+27
Порою хочется всё бросить, 
Уйти туда, где тишина, 
Но снова в туалет стучится... 
...жена
 добавлено: 1 год назад 
+20
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
 добавлено: 1 год назад 
+45
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
 добавлено: 4 месяца назад 
+4
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
 добавлено: 3 месяца назад 
+25
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
 добавлено: 1 месяц назад 
+41
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

 добавлено: 1 год назад 
+40
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+13
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
 добавлено: 1 год назад 
+10
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
 добавлено: 4 месяца назад 
+17
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
 добавлено: 8 месяцев назад 
+20
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+10
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит:
- Если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+9
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+14
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
 добавлено: 2 года назад 
+6
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+29
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
 добавлено: 10 месяцев назад 
+3
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+9
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...

 добавлено: 1 год назад 
+19
Это чувство, когда ты сходил в деревенский туалет, а теперь со всех сил бежишь в дом пока тебя не поймал Шайтан...
 добавлено: 1 год назад 
+32
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...
 добавлено: 1 год назад 
+23
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю!
 добавлено: 1 год назад 
+35
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+21


ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Пан Бан 3 недели назад комментариев: 0 Факты Погода Синоптик

Интересные факты о синоптиках
Существует легенда о том, что в XVII веке в Англии синоптиков казнили за неверный прогноз. Правда, не сохранилось ни одного имени казненного предсказателя погоды. Возможно, они просто прекратили свою деятельность.
Пан Бан 3 недели назад комментариев: 0 Тату Татуировка

Можно ли делать тату при заболеваниях кожи? Тату на родинках и акне
Многие, кто задумывается о таком украшении своего тела, задаются вопросом: а не вредны ли татуировки при псориазе, атопическом дерматите и экземе? Можно ли делать тату на родинках, акне, винных пятнах и тд? Обо всем этом мы поговорим в данном выпуске.
Паргалы Ибрагим (Когда Господь отправит палачей)
Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи
Фотографии из путешествий

АНЕКДОТЫ
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
A вeдь действительнo.
Лyчшaя рeклaмa пpoтив кypения.

цитаты лучшие интернет | читать шутки про ночь ночью ночами | очень очень анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | короткие шутки КВН собаку собака | статусы для девушек о гнев | афоризмы про предательство | анекдоты смешные читать короткие | прикольные картинки про книга | Вот как нужно мужиков на место ставить | самые лучшие истории про больница