или войти через:
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Анекдоты про «штаны»Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трах*ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твоя очередь! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
добавлено: 10 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +61
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +49
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +21
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +49
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А на*** вы стучались?!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +40
Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +8
Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +3
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает) Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался. Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались. Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд. На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила: Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +8
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься ceкcом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься ceкcом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
добавлено: 5 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +62
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
добавлено: 2 недели назад
![]() ![]() ![]() +12
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +29
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +22
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +10
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +66
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +3
Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
добавлено: 6 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +32
Пришел мужик после корпоратива домой.
Зашел в комнату. Растегнул штаны. Приготовился пописать. Тут дверь открывается и женский голос --Мужчина вам какой этаж ?...
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +3
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +39
Подруги:
- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +11
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь... Pазделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...
добавлено: 11 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +50
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +39
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +30
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +14
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +8
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +9
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть? та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +52
- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит! - Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты тоже не кури.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +30
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +29
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь? - Ага. После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает: - А деньги? - Какие деньги, меня товарищ угостил.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +9
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит: - А теперь подышим в трубочку.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +29
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +7
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
добавлено: 2 месяца назад
![]() ![]() ![]() +8
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +20
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +10
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +31
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
добавлено: 10 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +78
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +42
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…
добавлено: 3 месяца назад
![]() ![]() ![]() +9
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +19
Стюардесса:
- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...
добавлено: 1 месяц назад
![]() ![]() ![]() +22
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне пох@й!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +19
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +23
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +20
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +9
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см!
Она: – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. Он: – Ну, давай с вазелином. Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. Она: – А это еще зачем!? Он: - Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
добавлено: 9 месяцев назад
![]() ![]() ![]() +38
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +45
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
добавлено: 1 год назад
![]() ![]() ![]() +52
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +88
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +11
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шепотом: — Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
добавлено: 2 года назад
![]() ![]() ![]() +1
|
![]() Смешные фото со всего интернета Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
![]() Утро картинки красивые Утро бывает очень красивым, особенно если вы встречаете его в необычном месте и с любимым человеком. Предлагаем вам насладиться просмотром красивых картинок и фотографий на тему "утро".
![]() - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю. |