АНЕКДОТЫ ПРО билет

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

7 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

7 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

1 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

2 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

2 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

3 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

3 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

11 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!

5 л alexshutki
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

9 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии


Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:

– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам больше делать нечего…

5 л AndiSan
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене:
- Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!!
- А откуда ты взял деньги на билет!?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

6 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. 
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
как подготовиться к экзамену когда уже тянешь билет

9 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

1 г
share star heart
+97
comments
0
поделиться:
комментарии
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
– Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

7 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
комментарии
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

9 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет...

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома!

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне её купишь!

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии



- Ты где пропадал весь сентябрь? - Тещу на море возил. - Ну, и как водичка? - Обычная для Карского моря.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.073