Анекдоты - страница №1082
Анекдоты прошлых лет
У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт? - А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!
Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера. Ему говорят: - Такого размера не бывает. - Как не бывает? Я сам шапкой мерил! Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает: - Хочешь чего-нибудь? - Пряяяников. Он покупает, она ест. Потом опять спрашивает: - Еще чего хочешь? Она опять: - Пряяяников. Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает: - А еще чего хочешь: - Ср...ть хочу.
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" А кто знает третий вопрос? Вовочка: - Ты меня уважаешь?
Советский анекдот
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. - Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля. Мужик дает десятку. - У меня сдачи нет. - Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
Хасбулат удалой, золотою казной я осыплю тебя, и за это за все ты отдай мне жену. Хасбулат отвечает: "Но деньги вперед!"
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
- На рыбалку с нами поедешь?
- Да. - А рыбку ловить умеешь? - А чего уметь то, наливай да дергай!
5 л
0
комментарии
Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи... - Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!
5 л
0
комментарии
Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит:
- Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?! А она говорит: - Это мой э-ро-тический костюм. - А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
- Вы что ж за детьми не смотрите? - Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
Продвинутый юзер стал наливать ванну и сел за интернет. Когда мимо него проплыли его тапочки, он понял, что ванна наполнилась.
- Апчхи!
- Как я вас понимаю. - Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
5 л
0
комментарии
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
5 л
0
комментарии
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.
5 л
0
комментарии
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
5 л
0
комментарии
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
5 л
0
комментарии
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
5 л
0
комментарии
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
5 л
0
комментарии
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
5 л
0
комментарии
В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.
5 л
0
комментарии
— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) — Я беременна: — Поздравляю! А я бесплоден: ))))
5 л
0
комментарии
Мало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё успеть шхуну на воду
спустить. (Юрий Татаркин)
5 л
0
комментарии
- Доктор, как мои дела?
- На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение.
5 л
0
комментарии
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты Джебран Халиль Джебран | веселые шутки про телевизор телевидение | лучшие анекдоты про телевизор телевидение | смешные до слез КВН
Четыре татарина |
крутые статусы про музыку музыке музкальный слух |
афоризмы короткие про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про девушка | случайный анекдот
|