Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
 2 года назад 
+24
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
 2 года назад 
+41
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..


 2 года назад 
+15
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
 2 года назад 
+22
-Петя, ты меня любишь?
-Нет
-Почему?
-Игорь, отъебись!
 2 года назад 
+24
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
 2 года назад 
+20
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


 2 года назад 
+30
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
 2 года назад 
+46
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.
 2 года назад 
+27
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
 2 года назад 
+31
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
 2 года назад 
+30
О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
 2 года назад 
+18
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
 2 года назад 
+19
- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус?
- А кто убежал, когда я дрался?
- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
 2 года назад 
+13
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
 2 года назад 
+30
Звонок в турагентство: 
- Я хотел бы отдохнуть… 
- Какой суммой вы располагаете? 
- Ну, рублей 500. 
- Отдыхайте!
 2 года назад 
+20
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
 2 года назад 
+34
Идет обход в больнице. 
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
 2 года назад 
+38
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
 2 года назад 
+35
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
 2 года назад 
+42
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
 2 года назад 
+23
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!!!...
- Да? И сколько вы намерены потратить на мое образование?


 2 года назад 
+12
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
 2 года назад 
+10
Парень прощается с блондинкой:
- Бай. 
- Не поняла, что это значит? 
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо. 
- Что?
- Чмоки сокращенно.
 2 года назад 
+21
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
 2 года назад 
+10
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
 2 года назад 
+14
Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
 2 года назад 
+5
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
 2 года назад 
+21
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
 2 года назад 
+20
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . 
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!
 2 года назад 
+29

Ещё


ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Владимир Шебзухов 1 неделя назад комментариев: 0 шапка художник собачка

Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи
Вовкина шапка
Владимир Шебзухов

Ответами Вовка не раз удивлял.
Серьёзным ответом улыбки менял.
Подумают, скажут на Вовкин ответ --
«А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!»
admin 1 неделя назад комментариев: 0 фото путешествия

Фотографии из путешествий

Увлекаешься путешествиями?
Фотограф @Serg_kld выкладывает классные фото в Инстаграм из интересных мест, в которых он бывает. Если тебе нравятся красивые пейзажи и виды разных городов подпишись!
Вот ссылка на профиль.
Космос не за горами
Кому-то дует, а кому-то жарко - извечная борьба
Беззубик и Иккинг

АНЕКДОТЫ
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Саратов такой Саратов

цитаты лучшие класс | бесплатно шутки про выборы | самые лучшие анекдоты про рыбу рыба рыбе | текстовые шутки КВН Ребра Адама Луцьк | статусы для одноклассников про будущее | афоризмы о счастливых счастливый | 10 самых смешных анекдотов в мире читать | смешные картинки про | Каменные джунгли Мехико | самые смешные истории про женщина