Анекдоты - страница №1135
Анекдоты прошлых лет
Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету! - Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...
5 л
0
комментарии
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть! - Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
5 л
0
комментарии
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
5 л
0
комментарии
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
5 л
0
комментарии
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
5 л
0
комментарии
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
5 л
0
комментарии
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
5 л
0
комментарии
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...
5 л
0
комментарии
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
5 л
0
комментарии
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
5 л
0
комментарии
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: - О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
5 л
0
комментарии
Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.
5 л
0
комментарии
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
5 л
0
комментарии
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."
5 л
0
комментарии
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
5 л
0
комментарии
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
5 л
0
комментарии
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает. Ответ владельца. Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
5 л
0
комментарии
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах.
5 л
0
комментарии
- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
5 л
0
комментарии
- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...
5 л
0
комментарии
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
5 л
0
комментарии
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
5 л
0
комментарии
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
5 л
0
комментарии
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
5 л
0
комментарии
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
5 л
0
комментарии
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
5 л
0
комментарии
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать! - Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты великих Плутарх | самые лучшие шутки про самолет | самые смешные анекдоты про сказка сказки сказочный |
короткие шутки КВН Без Комментариев | статусы про со смыслом новые о
бросила бросить бросил бросать | афоризмы про жизнь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru
|