АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Я на битве экстрасенсов:
— перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— он сфотографировался.
— вы в финале.
 добавлено: 2 недели назад 
+26
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
 добавлено: 2 недели назад 
+18
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
 добавлено: 2 недели назад 
+20
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
 добавлено: 2 недели назад 
+42
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
 добавлено: 2 недели назад 
+33
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
 добавлено: 2 недели назад 
+35
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
 добавлено: 2 недели назад 
+41
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
 добавлено: 2 недели назад 
+24
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
 добавлено: 2 недели назад 
+31
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?
 добавлено: 2 недели назад 
+37
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
 добавлено: 2 недели назад 
+26
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
 добавлено: 2 недели назад 
+22
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
 добавлено: 2 недели назад 
+27
— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
 добавлено: 2 недели назад 
+33
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.
 добавлено: 2 недели назад 
+16
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
 добавлено: 2 недели назад 
+10
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще [email protected] слов осталось.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...
 добавлено: 2 недели назад 
+38
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
 добавлено: 2 недели назад 
+18
- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает
 добавлено: 2 недели назад 
+10
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
 добавлено: 2 недели назад 
+9
- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
 добавлено: 2 недели назад 
+18
А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да?
 добавлено: 2 недели назад 
+11
бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
 добавлено: 2 недели назад 
+35

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
Сергей Александров 8 часов назад комментариев: 0 Магазин

Джеф Монсон в трениках

Вливается потихоньку

АНЕКДОТЫ
Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы про лето прикольные | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты лучшие Джоан Роулинг | шутки про маму мама мать маме матери матерям мама | ржачные анекдоты про понедельник | лучшие шутки КВН Армянская Сборная | любящие статусы о главное | ночь | анекдотыс матом самые смешные читать | пошлые анекдоты | Doubleme.ru beta