Анекдоты - страница №1237
Анекдоты прошлых лет
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
5 л
0
поделиться:
комментарии
С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Теща собирается на дачу:
- Зять, где моя футболка в полоску? - Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
5 л
0
поделиться:
комментарии
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Операционная...
Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
5 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить? — Да ради бога!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем? - Так бы и съездила!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул? - Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Оказывается, я женат на Винни Пyхе.
- Это как? - Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест мeдовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные весна | смешные шутки про начальника начальник | из россии анекдоты про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | интересные шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | грустные статусы о простота | смешные афоризмы про Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про девочка | случайный анекдот | investreport.ru
|
