Анекдоты - Страница №1239

Анекдоты прошлых лет

№70506
№82305
№193081
№100967
№163633

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

5 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

5 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях...

5 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Плохо питаться - это не есть хорошо.

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
- Детишками не обзавелись еще?
- Ну, мы же не акробаты какие-то...

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

5 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".

5 л

+30

0