Анекдоты - страница №1276
Анекдоты прошлых лет
- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...
5 л
0
комментарии
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
5 л
0
комментарии
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
5 л
0
комментарии
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
5 л
0
комментарии
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить. - Доктор, не достоин я самого лучшего.
5 л
0
комментарии
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
5 л
0
комментарии
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
5 л
0
комментарии
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
5 л
0
комментарии
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
5 л
0
комментарии
Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
5 л
0
комментарии
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
5 л
0
комментарии
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: - Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
5 л
0
комментарии
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
5 л
0
комментарии
Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...
5 л
0
комментарии
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
5 л
0
комментарии
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
5 л
0
комментарии
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
5 л
0
комментарии
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
5 л
0
комментарии
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
5 л
0
комментарии
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение". 2018: х/ф "Путин. Навсегда".
5 л
0
комментарии
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный. - Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
5 л
0
комментарии
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
5 л
0
комментарии
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
5 л
0
комментарии
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят!
5 л
0
комментарии
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
5 л
0
комментарии
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
5 л
0
комментарии
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
5 л
0
комментарии
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
5 л
0
комментарии
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты красивые Александр Куприн | самые смешные шутки про английский английски |
веселые анекдоты про
погода погоду дождь снег жара жарко | биатлон КВН Триод и Диод Смоленск | любящие статусы о спорт спортсмен спортивный | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про сын | случайный анекдот
|