АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
 5 дней назад 
+4
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
 5 дней назад 
+5
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!
 5 дней назад 
+14
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
 5 дней назад 
+12
- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!
 5 дней назад 
+9
- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!
 5 дней назад 
+11
- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.
 5 дней назад 
+8
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
 5 дней назад 
+11
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
 5 дней назад 
+12
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
 5 дней назад 
+5
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
 5 дней назад 
+23
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
 5 дней назад 
+7
Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.
 5 дней назад 
+9
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
 5 дней назад 
+11
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
 5 дней назад 
+9
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
 5 дней назад 
+5
- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?
 5 дней назад 
+11
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
 5 дней назад 
+29
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
 5 дней назад 
+11
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
 5 дней назад 
+13
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
 5 дней назад 
+12
Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу!
 5 дней назад 
+6
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
 5 дней назад 
+5
Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.
 5 дней назад 
+10
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
 5 дней назад 
+10
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток
 5 дней назад 
+5
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
 5 дней назад 
+8
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
 5 дней назад 
+10
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир.
 5 дней назад 
+6
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
 5 дней назад 
+13

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 день назад комментариев: 0 тигр

Как поймать тигра

Один в ночном вагоне
Я пью в Москве остывший чай,
Ты — осень по глоткам и в Петербурге.
В нём горечь льётся через край
Моих пиал по строкам драматургов.

АНЕКДОТЫ
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Кот-алкоголик — горе в семье.
И лошади бывают нерасторопные!

Короткие статусы про любовь | Цитаты. Цитаты со смыслом о жизни и жизни со смыслом | цитаты работа работать | шутки про маму мама мать маме матери матерям мама | свежие смешные анекдоты про шарик шарики | лучшее КВН сборная физтеха | статусы про со смыслом новые о горе | смешные афоризмы про пятница | список смешных анекдотов | пошлые анекдоты