АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Почему грамматические ошибки вызывают раздражение у читающего? 

Грубо говоря, образованные люди помнят образ каждого слова, и чем чаще мы встречаем в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё, что написано, вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова, которые вы ещё не встречали, скорость вашего внутреннего голоса резко снизится — абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит, он мало читал. И, следовательно, он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но большинство, конечно, может возрзрить, что кокрас тыке всё это брет и вместо того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги. Ну, вы поняли.
 добавлено: 2 недели назад 
+36
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за [email protected] с вопросом: " Ну и как там насчет [email protected]?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...
 добавлено: 2 недели назад 
+31
Не расстраивайся, ты хорошая девушка и любой парень будет счастлив быть с тобой. Ладно, я пойду трахать всех, кроме тебя.
 добавлено: 2 недели назад 
+11
Надо как то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте
 добавлено: 2 недели назад 
+18
я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать
 добавлено: 2 недели назад 
+12
Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда интерес к футболу, это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком
 добавлено: 2 недели назад 
+6
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
 добавлено: 2 недели назад 
+18
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!
 добавлено: 2 недели назад 
+48
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
 добавлено: 3 недели назад 
+39
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
 добавлено: 3 недели назад 
+45
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
 добавлено: 3 недели назад 
+27
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: 
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... 
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! 
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
 добавлено: 3 недели назад 
+37
Освоив соцсети, одинокая бабуля стала публиковать в пабликах «отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю» фотки вещей. Но! Пришедшим вещь она сразу не отдает — сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем, и антресоли от всякого хлама освобождаются...
 добавлено: 3 недели назад 
+27
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ.


 добавлено: 3 недели назад 
+11
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.


 добавлено: 3 недели назад 
+36
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! [email protected] вас будут!
 добавлено: 3 недели назад 
+53
- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
 добавлено: 3 недели назад 
+25
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
 добавлено: 3 недели назад 
+31
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
 добавлено: 3 недели назад 
+21
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
 добавлено: 3 недели назад 
+29
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
 добавлено: 3 недели назад 
+32
Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"
 добавлено: 3 недели назад 
+17
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение
 добавлено: 3 недели назад 
+17
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
 добавлено: 3 недели назад 
+26
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
 добавлено: 3 недели назад 
+29
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
 добавлено: 3 недели назад 
+28
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
 добавлено: 3 недели назад 
+24
admin 3 недели назад комментариев: 0 одесса

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты


- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

 добавлено: 3 недели назад 
+26
посты
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...


 добавлено: 3 недели назад 
+30
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


 добавлено: 3 недели назад 
+41

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
gr33tx 21 час назад комментариев: 0 женщина авто

Комитет по защите усатых женщин

АНЕКДОТЫ
- Подруга, а я всем даю!
- Ну , ты, блин даёшь!

- Дружище, как отпустить безответную любовь?
- Не знаю, может для начала открыть ей подвал?!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
"Друг прислал фото с охоты. Собака на лосе... У них там своя атмосфера."
Сбылась чья-то мечта!

Статусы про жизнь. Лучшие статусы про жизнь. | Цитаты о любви, о смысле любви. Цитаты великих о любви | цитаты смешные лес лесу | самые лучшие шутки про погода погоду дождь снег жара жарко | смешные до слез анекдоты про космос космонавтов космонавт | КВН Одесские Мансы | грустные статусы о перемены | афоризмы о выходной | смешной анекдот для поднятия настроения | пошлые анекдоты | Doubleme.ru beta