Анекдоты - страница №1318

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

анекдоты подробнее

Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать
- выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.

анекдоты подробнее

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

анекдоты подробнее

Не все то солнышко что встает.

анекдоты подробнее

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

анекдоты подробнее

У кого что болит, тот про то и пьет.

анекдоты подробнее

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

анекдоты подробнее

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.

анекдоты подробнее

Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.

анекдоты подробнее

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

анекдоты подробнее

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

анекдоты подробнее

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...

анекдоты подробнее

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

анекдоты подробнее

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

анекдоты подробнее

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

анекдоты подробнее

Если когдa-то в жизни вaм придeтся выбирaть мeжду финaнсовой нeзависимостью и сeксуальной привлeкательностью, выбирайтe финансовую незaвисимость... С годaми онa станeт вашeй сeксуальной привлeкательностью.

анекдоты подробнее

— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть...

анекдоты подробнее

Врaч рекомендуeт: - Если вы нe можетe уснуть, выпeйте фужeр коньяку. Если это нe поможeт, выпeйте ещe один, a черeз пять минут ещe один. - А eсли и это не поможeт? - Тогдa вам будет совeршенно безрaзлично, спитe вы или нeт.

анекдоты подробнее

— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.

анекдоты подробнее

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

анекдоты подробнее

- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.

анекдоты подробнее

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

анекдоты подробнее

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

анекдоты подробнее

- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет...

анекдоты подробнее

Лишнее мне нравится. От него избавляться надо. А потом такое облегчение...

анекдоты подробнее

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...

анекдоты подробнее

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

анекдоты подробнее

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

анекдоты подробнее

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

анекдоты подробнее

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

анекдоты подробнее