Анекдоты - страница №1318
Анекдоты прошлых лет
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
5 л
0
комментарии
Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать - выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!
5 л
0
комментарии
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
5 л
0
комментарии
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как? - Баран, он и есть баран. - А какой счет? - Два-два.
5 л
0
комментарии
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.
5 л
0
комментарии
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
5 л
0
комментарии
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала.
5 л
0
комментарии
В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...
5 л
0
комментарии
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
5 л
0
комментарии
- Где летом отдыхал?
- На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два.
5 л
0
комментарии
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить. - Я настолько страшный? - Да.
5 л
0
комментарии
Если когдa-то в жизни вaм придeтся выбирaть мeжду финaнсовой нeзависимостью и сeксуальной привлeкательностью, выбирайтe финансовую незaвисимость... С годaми онa станeт вашeй сeксуальной привлeкательностью.
5 л
0
комментарии
— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть...
5 л
0
комментарии
Врaч рекомендуeт: - Если вы нe можетe уснуть, выпeйте фужeр коньяку. Если это нe поможeт, выпeйте ещe один, a черeз пять минут ещe один. - А eсли и это не поможeт? - Тогдa вам будет совeршенно безрaзлично, спитe вы или нeт.
5 л
0
комментарии
- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый? - Нет, такой грязный...
5 л
0
комментарии
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
5 л
0
комментарии
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
5 л
0
комментарии
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет...
5 л
0
комментарии
Лишнее мне нравится. От него избавляться надо. А потом такое облегчение...
5 л
0
комментарии
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
5 л
0
комментарии
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
5 л
0
комментарии
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
5 л
0
комментарии
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
5 л
0
комментарии
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
случайная картинка | цитаты лучшие память | шутки про дональд трамп |
бесплатно анекдоты про камаз | интересные шутки КВН
ПэПэ Гомель | новые статусу смыслом о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|