Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
 добавлено: 2 недели назад 
+12
- Пап, я приемный?
- Конечно нет!... Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
 добавлено: 2 недели назад 
+45
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
 добавлено: 2 недели назад 
+109
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
ceкcопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
 добавлено: 2 недели назад 
+69
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
 добавлено: 2 недели назад 
+39
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
 добавлено: 2 недели назад 
+34
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
 добавлено: 2 недели назад 
+36
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
 добавлено: 2 недели назад 
+48
- Ты мне нравишься.
- Ты точно видел мои ляхи?
 добавлено: 2 недели назад 
+14
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
 добавлено: 2 недели назад 
+20
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
 добавлено: 2 недели назад 
+65
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
 добавлено: 2 недели назад 
+19
В публичном доме хозяйка [email protected]:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
 добавлено: 2 недели назад 
+38
- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!
 добавлено: 2 недели назад 
+22
— Ты безупречно сумасшедшая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.
 добавлено: 2 недели назад 
+13
— Сомневаюсь, что мы когда-нибудь еще встретимся.
— Обещаешь?
 добавлено: 2 недели назад 
+18
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, покорми!
 добавлено: 2 недели назад 
+32
- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
 добавлено: 2 недели назад 
+33
Когда я наливаю себе чай, то всегда разбавляю его холодной водой. Все люди которые это видят, считают это одним из видов психических отклонений.
 добавлено: 2 недели назад 
+8

Самые удивительные и нереальные фотоснимки в мире

Самые удивительные и нереальные фотоснимки в мире


Подобные картины обескураживают и пронизывают до глубины костей своей неординарностью и необычностью. Мы представляем вашему вниманию самые удивительные фотоснимки, которые были сделаны в разных уголках планеты. Чумовые трюки, очень редкие события и происшествия, природные явления и т.д. повергнут вас в шок!

 добавлено: 2 недели назад 
+29
посты
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
 добавлено: 2 недели назад 
+56
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
 добавлено: 2 недели назад 
+24
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
 добавлено: 2 недели назад 
+27
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
 добавлено: 2 недели назад 
+38
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
 добавлено: 2 недели назад 
+15
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
 добавлено: 2 недели назад 
+30
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
 добавлено: 2 недели назад 
+33
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
 добавлено: 2 недели назад 
+13
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.
 добавлено: 2 недели назад 
+25

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)

Комменты на все моменты

АНЕКДОТЫ
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Сначала доводят до нервного срыва, а потом ещё жалуются на твою вспыльчивость, агрессию, раздражительность и нервоз

Статусы про жизнь красивые короткие | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты со смыслом солнце | корткие шутки про время времени | приколы про пожар пожарный пожарник пожарных | новые шутки КВН гаи гаишник инспектор | крутые статусы про старость | афоризмы о утро | самые смешные длинные анекдоты | пошлые анекдоты