Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
 добавлено: 2 недели назад 
+25
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили...На следующий день.
 добавлено: 2 недели назад 
+38
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
 добавлено: 2 недели назад 
+42
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!
 добавлено: 2 недели назад 
+28
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
 добавлено: 2 недели назад 
+29
Сегодня мне моя дочь сказала: 
- Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
 добавлено: 2 недели назад 
+26
- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: «Не обращайте на меня внимания»... Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
 добавлено: 2 недели назад 
+78
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком — незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
 добавлено: 2 недели назад 
+30
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
 добавлено: 2 недели назад 
+41
- Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья...
 добавлено: 2 недели назад 
+35
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((
 добавлено: 2 недели назад 
+34
kolik88 2 недели назад комментариев: 0 стоп кадр прикол момент интересное фото

Подборка удачных стоп кадров со всех уголков нашей планеты

Подборка удачных стоп кадров со всех уголков нашей планеты


Многие считают, что для хорошего снимка достаточно оказаться в нужное время в нужном месте. Однако, это не всё...Главное, чтобы фотограф занял выгодную позицию и вовремя нажал на кнопку фотосъемки. Удачный так называемый "стоп-кадр", вот истинный залог успеха.

 добавлено: 2 недели назад 
+9
посты
Буратино спрашивает у папы Карло: " Папа, а почему меня постоянно тянет не на Мальвину, а на Пьеро и Арлекина"? "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"!
 добавлено: 2 недели назад  самуил кацI
+28
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!


 добавлено: 2 недели назад 
+46
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги!
 добавлено: 2 недели назад 
+26
Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.
 добавлено: 2 недели назад 
+19
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
 добавлено: 2 недели назад 
+53
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь!
 добавлено: 2 недели назад 
+35
Отдыхали на даче. Моя искорка мылась в бане, ну и я к ней зашёл, а она прогнала. После, когда ложились в постель, состоялся следующий разговор. 
- Между прочим я заходил сказать о том, что я тебя люблю. 
- Вообще-то ты сказал: ""Покажи сиськи""!
 добавлено: 2 недели назад 
+17
kolik88 2 недели назад комментариев: 0 вино изделия креатив своими руками

20 способов полезно использовать пробки из-под вина

20 способов полезно использовать пробки из-под вина


Многие из нас абсолютно не задумываются как можно использовать пробку после открытия бутылки любимого вина. В данной подборке фотографий вы найдете целых двадцать способов как креативно и с пользой применить винную пробку.

 добавлено: 2 недели назад 
+9
посты
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
 добавлено: 2 недели назад 
+32
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
 добавлено: 2 недели назад 
+27
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
 добавлено: 2 недели назад 
+60
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
 добавлено: 2 недели назад 
+39
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: — А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!
 добавлено: 2 недели назад 
+40
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
 добавлено: 2 недели назад 
+41
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
 добавлено: 2 недели назад 
+83

Креативное размещение любимых семейных фотографий

Креативное размещение любимых семейных фотографий


Не стоит зацикливаться на одних рамочках или стандартных альбомах для хранения семейных фотографий. Существует множество интересных и привлекательных вариантов размещения любимых фото на стене и в интерьере квартиры.

 добавлено: 2 недели назад 
+2
посты
Девушки, если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
 добавлено: 2 недели назад 
+29

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
admin 11 часов назад комментариев: 0 хаски собака счастье улыбка

Счастливый хаски Мару
Это Мару — самый счастливый в мире хаски, который на самом деле чувствует себя пандой.

И еще фотки веселого собакена внутри

АНЕКДОТЫ
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Будни депутатов

Статусы смешные и прикольные со смыслом | Остроумные цитаты. Короткие остроумные цитаты | цитаты красивые Мария Ремарк | бесплатно шутки проВалуева Валуеву Валуеве | самые лучшие анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | КВН Спартак Москва | грустные статусы о год свадьбы свадьба год годовщина | афоризмы короткие про желания | страшно смешные анекдоты | пошлые анекдоты