Анекдоты - Страница №1415

Анекдоты прошлых лет

№194184
№130206
№81957
№77382
№173678

№64462
№98142
№57863
№92726
№11495

№197662
№122460
№59984
№40080
№112228

№112794
№30846
№3977
№76614
№41169

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища-а-а!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.

5 л

+108

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

5 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ведущий концерта: слова — Карен
Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет —
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "

5 л

+24

0