Анекдоты - Страница №1450

Анекдоты прошлых лет

№17466
№30105
№20731
№105112
№170156

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

5 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты меня любишь?
- Нет.
- Мог бы и соврать..
- Я и соврал.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...
- Это где, в роддоме?

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

5 л

+154

1

комментарии

анекдоты подробнее

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

5 л

+24

0