Анекдоты - страница №15
Анекдоты прошлых лет
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
1 м
0
комментарии
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
1 м
0
комментарии
Студент говорит своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!" Голос из учебной части: — Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
1 м
0
комментарии
У меня к врачам всегда только два вопроса:- Доктор, я умру?- Когда можно бухать?
1 м
0
комментарии
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.
1 м
0
комментарии
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!- Мама, я стоматолог!
1 м
0
комментарии
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
1 м
0
комментарии
- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года.
1 м
0
комментарии
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
1 м
0
комментарии
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
1 м
0
комментарии
Koшкa пpoжилa cвoи дeвять жизнeй и пoпaлa нa нeбeca. Пepeд нeй пoявилcя Бoг и cпpocил:
— Я нaдeюcь, чтo тeбe будeт здecь xopoшo. Пpocи, чeгo жeлaeшь. — Гocпoди, — oтвeтилa кoшкa, — вcю cвoю жизнь я бeгaлa, кaк cумacшeдшaя, лoвя мышeй и пытaяcь cтaщить xoть нeмнoгo eды. Былo бы xopoшo, ecли бы мнe нe пpишлocь здecь paбoтaть тaк упopнo. — He пpoдoлжaй, — cкaзaл Бoг и дaл кoшкe мягкую кpoвaть и мнoгo eды. Ha cлeдующий дeнь нa нeбeca пoпaли шecть мышeй. — Я нaдeюcь, чтo вaм будeт здecь xopoшo. Пpocитe, чeгo пoжeлaeтe, — cкaзaл им пoявившийcя Бoг. — Гocпoди, вcю cвoю жизнь мы тoлькo и дeлaли, чтo дoбывaли пpoпитaниe и удиpaли oт кoшeк. Mы нe xoтим бoльшe бeгaть! — He пpoдoлжaйтe, — cкaзaл Бoг и дaл им пo cкeйту. Ha cлeдующий дeнь Бoг пpишeл к кoшкe: — Hу, кaк, вceм ли ты дoвoльнa тут? — O дa! — oтвeтилa кoшкa, — Mнe нpaвитcя мoя кpoвaть, мoи нoвыe игpушки, xaвкa тут пoтpяcaющaя. A тa зaкуcкa нa кoлecикax пpocтo зaшибиcь!
1 м
0
комментарии
— Вы сломали потерпевшему челюсть!
— Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! — Ногой? — С вертушки, а что?
1 м
0
комментарии
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.
1 м
0
комментарии
- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару. - Поёте? - Тоже бывает, но редко.
1 м
0
комментарии
Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт . Вы все живёте на работе. Так кто хозяин в доме? - Кот.
1 м
0
комментарии
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
1 м
0
комментарии
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
1 м
0
комментарии
Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за... вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
1 м
0
комментарии
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
1 м
0
комментарии
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
1 м
0
комментарии
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
1 м
0
комментарии
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
1 м
0
комментарии
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
1 м
0
комментарии
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? - Давление 120 на 80.
1 м
0
комментарии
На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс. Пациент, озираясь по сторонам: — Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс? — Нет.
1 м
0
комментарии
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
1 м
0
комментарии
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
1 м
0
комментарии
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
1 м
0
комментарии
Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?
1 м
0
комментарии
- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.
1 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом класс | шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | самые лучшие анекдоты про диета похудение | КВН
Три столицы | запутанные статусы о
зависть завидует завидовать |
афоризмы короткие про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про папа | случайный анекдот | investreport.ru
|