Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.
 1 неделя назад 
+9
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...
 1 неделя назад 
+13
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
 1 неделя назад 
+9
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят...
 1 неделя назад 
+12
- Это какие-то новые новшества у нас.
 1 неделя назад 
+5
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
 1 неделя назад 
+22
Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.
 1 неделя назад 
+26
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
 1 неделя назад 
+42
— За что ты попал в тюрьму? 
— За взятку. 
— А за что тебя так быстро выпустили? 
— За взятку.
 1 неделя назад 
+18
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
 1 неделя назад 
+14
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
ceкcом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
 1 неделя назад 
+15
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"
 1 неделя назад 
+16
Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!
 1 неделя назад 
+5
Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.
 1 неделя назад 
+10
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.
 1 неделя назад 
+6
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
 1 неделя назад 
+19
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
 1 неделя назад 
+27
Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
 1 неделя назад 
+10
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
 1 неделя назад 
+7
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
 1 неделя назад 
+4
Янукович заявил, что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи, а для Януковича - жопа!
 1 неделя назад 
+4
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
 1 неделя назад 
+19
Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет
 1 неделя назад 
+3
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.
 1 неделя назад 
+17
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . .
 1 неделя назад 
+19
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
 1 неделя назад 
+26
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
 1 неделя назад 
+10
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
 1 неделя назад 
+47
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
 1 неделя назад 
+14
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
 1 неделя назад 
+19

Ещё


ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 месяц назад комментариев: 0 вывески реклама

Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
admin 1 месяц назад комментариев: 0 утро красота

Утро картинки красивые
Утро бывает очень красивым, особенно если вы встречаете его в необычном месте и с любимым человеком. Предлагаем вам насладиться просмотром красивых картинок и фотографий на тему "утро".
Красивые пейзажи
Картинки карандашами
Черно-белые картинки

АНЕКДОТЫ
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.

Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

цитаты любимые Джон Грин | самые лучшие шутки про грудь сиськи грудям грудью сиськам | смотреть анекдоты про успех успешный победа | КВН Николая Баскова Басков | статус самый самый о женщин женщина женский мужчина красота | афоризмы о бывший бывшая бывшие | анекдоты свежие смешные до слез | мемы про диванные войска | Фото котят