АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Приходит сын со школы.Был урок биологии.
-Сынок ну что там в школе узнал?
-ПАП, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, У ЦВЕТКОВ ЕСТЬ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ!
-ТЬФУ ТЫ, А Я ИХ НЮХАЛ.
 добавлено: 3 недели назад  HeheheDayn
+29
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
 добавлено: 3 недели назад 
+34
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?
 добавлено: 3 недели назад 
+16
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу!?
 добавлено: 3 недели назад 
+30
Предлагаешь даме выпить, чтобы она элегантно утонула как льдинка в бокале, а она херячит водяру с локтя.
 добавлено: 3 недели назад 
+19
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
 добавлено: 3 недели назад 
+34
Дочка закончила бакалавриат. Надо вывозить шмотки из общаги. 10 огромных мешков. Я в своё время с чемоданом приехал в общагу, с чемоданом и уехал.
 добавлено: 3 недели назад 
+17
Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России
 добавлено: 3 недели назад 
+15
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
 добавлено: 3 недели назад 
+39
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
 добавлено: 3 недели назад 
+37
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
 добавлено: 3 недели назад 
+77
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
 добавлено: 3 недели назад 
+23
Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.
 добавлено: 3 недели назад 
+16
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
 добавлено: 3 недели назад 
+23
Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся...
 добавлено: 3 недели назад 
+27
— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.
 добавлено: 3 недели назад 
+21
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
 добавлено: 3 недели назад 
+50
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
 добавлено: 3 недели назад 
+21
Мужчина женщине:
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!
 добавлено: 3 недели назад 
+17
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот, удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
 добавлено: 3 недели назад 
+19
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
 добавлено: 3 недели назад 
+34
— Мы рассмотрели ваше резюме, в общем, мы не впечатлены
— Ваш офис тоже не выходит окнами на Уолл стрит
 добавлено: 3 недели назад 
+24
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
 добавлено: 3 недели назад 
+68
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
 добавлено: 3 недели назад 
+20
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Господи! лишь бы не перепутать
 добавлено: 3 недели назад 
+60
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...


 добавлено: 3 недели назад 
+20
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
 добавлено: 3 недели назад 
+29
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты. Это всё ни к чему, лишнее.
 добавлено: 3 недели назад 
+6
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…


 добавлено: 3 недели назад 
+13
kolik88 3 недели назад комментариев: 0 Фото-приколы Демотиваторы

Веселые и развлекательные демотиваторы

Веселые и развлекательные демотиваторы


Получите массу впечатлений от просмотра новых и веселых демотиваторов. Мы собрали для вас самые интересные рисунки с умными надписями, которые цепляют с первых минут просмотра. Данный фото сет демонстрирует наглядный пример, как люди делают необдуманные поступки и в завершении оказываются в неловкой ситуации.

 добавлено: 3 недели назад 
+16
посты

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
serg 1 день назад комментариев: 0 кот

Когда коты путешествуют вместе с хозяевами

АНЕКДОТЫ
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну, предлагай.
- Так ты уже отказалась.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Новейшие статусы со смыслом прикольные | Лучшие цитаты. Лучшие короткие цитаты | цитаты правильные Януш Леон Вишневский | смешные шутки про сестру сестра сестре | ржачные анекдоты про 2017 | шутки из КВН Три столицы | новые статусу смыслом о дело | афоризмы о память | смешные шуткии анекдоты | пошлые анекдоты