АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
 6 дней назад 
+24
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
 6 дней назад 
+7
Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.
 6 дней назад 
+9
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
 6 дней назад 
+20
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
 6 дней назад 
+17
Голуби повысили в звании постового милиционера.
 6 дней назад 
+9
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
 6 дней назад 
+5
В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.
 6 дней назад 
+4
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман
 6 дней назад 
+6
— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
 6 дней назад 
+6
Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно.
 6 дней назад 
+7
О боже ну какой же ты конченый, как раз в моем вкусе
 6 дней назад 
+1
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
 6 дней назад 
+18
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
 6 дней назад 
+10
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
 6 дней назад 
+13
xxx: привет. что нового?
yyy: да вот - файрфокс обновился
 6 дней назад 
+4
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
 6 дней назад 
+14
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?


 6 дней назад 
+17
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
 6 дней назад 
+10
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
 6 дней назад 
+10
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
 6 дней назад 
+19
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
 6 дней назад 
+11
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
 6 дней назад 
+9
Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
 6 дней назад 
+2
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
 6 дней назад 
+4
- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!
 6 дней назад 
+3
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
 6 дней назад 
+3
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
 6 дней назад 
+13
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
 6 дней назад 
+3
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
 6 дней назад 
+2

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ

Я прошу не судить меня строго
Я прошу не судить меня строго
Под покровом неспящих небес.
Меня к аду прямая дорога
Приведёт; как в конце глупых пьес
admin 1 месяц назад комментариев: 0 мехико город

Каменные джунгли Мехико
В Мехико проживают около 20 млн человек. Мексиканский фотограф Pablo Lopez Muz сделал серию фотографий этого гигантского человеческого муравейника с высоты.

АНЕКДОТЫ
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы про любовь короткие слез | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты лучшие родители | шутки проанглию английский | смотреть анекдоты про жену жена жене жену жены супруга | новые шутки КВН Периферия Пинск | скачать статусы про результат | афоризмы короткие про медицина | анекдоты пошлые короткие смешные | пошлые анекдоты