Анекдоты - страница №16

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Однолюбы — это мужчины, которым дает только жена!

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Мюллер, прохаживаясь по кабинету:
— А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней.

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Mуж звoнит жeнe:
— Mилaя, этo я. Tы тoлькo, пoжaлуйcтa, нe пeрeживaй. B oбщeм, мeня cбилa мaшинa, кoгдa я выxoдил из oфиca.
Haтaшa пoмoглa дoбрaтьcя дo бoльницы.
Bрaчи ужe ocмoтрeли мeня, cдeлaли рeнтгeн и aнaлиз крoви. He oбoшлocь бeз coтряceния мoзгa, нo xoтя бы чeрeп нe прoбит. Cлoмaнa пaрa рeбeр, нecкoлькo глубoкиx рaн, и вoзмoжнo придeтcя aмпутирoвaть прaвую нoгу.
Oтвeт жeны:
- Какая ещё, нахрен, Наташа???

1 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу

1 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

1 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

1 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Умного человека трудно обидеть.Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
У моей бывшей был попугай.
Эта мозгоклюйчатая тварь никогда не затыкалась!
А вот птичка классная была!!!

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау" !
Сыт и доволен остался медведь -
Hечего было так громко шуметь.

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
— Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
— Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
— Да что ты говоришь! Ну а ты что?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

1 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.026