Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке
 добавлено: 3 недели назад 
+8
позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал
 добавлено: 3 недели назад 
+8
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знает, мы маляры просто...
 добавлено: 3 недели назад 
+8
- Мама, я пришел! 
Мама не отрывая голову от компьютера: 
- Ну, и где ты шлялся? 
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
 добавлено: 3 недели назад 
+56
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
 добавлено: 3 недели назад 
+16
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
 добавлено: 3 недели назад 
+47
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
 добавлено: 3 недели назад 
+53
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
 добавлено: 3 недели назад 
+18
–... и быть вместе всегда: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока быт, ваша тупость или какая-то баба помоложе не разлучит вас через пару лет.
 добавлено: 3 недели назад 
+13
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
 добавлено: 3 недели назад 
+14
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины?
 добавлено: 3 недели назад 
+13
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
 добавлено: 3 недели назад 
+10
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..


 добавлено: 3 недели назад 
+16
Когда ссоримся с моей, никогда не говорю: "Не нравится — найди лучше!", потому что шо тут искать, когда любой лучше.
 добавлено: 3 недели назад 
+5
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
 добавлено: 3 недели назад 
+70
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
 добавлено: 3 недели назад 
+51
Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
 добавлено: 3 недели назад 
+58
kolik88 3 недели назад комментариев: 0 украшения дача ворота

Удивите всех соседей на даче такими творениями

Удивите всех соседей на даче такими творениями



Отличная подборка фотографий с очень искусными и необыкновенные заборами на дачу, которые можно сделать своими руками. Все-таки человеческой фантазии нет пределов и народное искусство способно превзойти даже именитые бренды.

 добавлено: 3 недели назад 
+9
посты

Я пьян от счастья

Я пьян от счастья

Ты свет, что более меня не греет.
Ты тень, что закрывает мне луну.
Костёр, который никогда не тлеет,
Ты сон, что сбылся наяву.

Любовь, прошедшая сквозь время,
Глаза, что часто смотрят вдаль-
Ты сердца стала королевой,
Но взгляд холодный, словно сталь.

Ты роза, что цветёт под снегом,
Ты птица, что спешит к весне-
Нас разделяет только небо,
Навек погрязшее во тьме.

Я пьян, не пригубив вина ни капли,
Мой поцелуй, застывший на запястьях,
Тебя обрадует навряд ли.
Я слишком пьян. Я пьян от счастья.

© Ольга

 добавлено: 3 недели назад 
+6
посты
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


 добавлено: 3 недели назад 
+26
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!


 добавлено: 3 недели назад 
+38
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
 добавлено: 3 недели назад 
+44
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
 добавлено: 3 недели назад 
+62
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
 добавлено: 3 недели назад 
+24
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
 добавлено: 3 недели назад 
+17
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
 добавлено: 3 недели назад 
+8
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
 добавлено: 3 недели назад 
+14
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
 добавлено: 3 недели назад 
+40
Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?..
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
 добавлено: 3 недели назад 
+48
Врач: Мы поставили тебе диагноз
Я: Говорите скорее, у меня мало времени
Врач: Как ты узнал?
 добавлено: 3 недели назад 
+17

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)

Комменты на все моменты

АНЕКДОТЫ
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Сначала доводят до нервного срыва, а потом ещё жалуются на твою вспыльчивость, агрессию, раздражительность и нервоз

Новейшие статусы со смыслом прикольные | Любимые цитаты. Цитаты про любимого | цитаты любимые бабушка | прикольные шутки про поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | ржачные анекдоты про священник | текстовые шутки КВН футбол | статус про 2017 о | афоризмы про власть | самые смешные анекдотыи истории | пошлые анекдоты