Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

[топ недели]
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".
 1 неделя назад 
+22
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
 1 неделя назад 
+7
Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
 1 неделя назад 
+26
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
 1 неделя назад 
+26
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
 1 неделя назад 
+18
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
 1 неделя назад 
+10
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
 1 неделя назад 
+21
- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!
 1 неделя назад 
+11
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
 1 неделя назад 
+11
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
 1 неделя назад 
+19
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
 1 неделя назад 
+11
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
 1 неделя назад 
+17
- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?
 1 неделя назад 
+18
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
 1 неделя назад 
+17
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
 1 неделя назад 
+9
Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!
 1 неделя назад 
+9
Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.
 1 неделя назад 
+5
Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!
 1 неделя назад 
+19
Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".


 1 неделя назад 
+33
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
 1 неделя назад 
+6
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
 1 неделя назад 
+14
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
 1 неделя назад 
+12
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.
 1 неделя назад 
+8
Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
 1 неделя назад 
+18
На женский пол гораздо мягче падать...
 1 неделя назад 
+7
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
 1 неделя назад 
+12
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.
 1 неделя назад 
+22
Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.
 1 неделя назад 
+14
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
 1 неделя назад 
+17

Ещё


ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Сергей Московский 1 месяц назад комментариев: 0 инстаграм звезды

Инстаграм знаменитостей у которых плохо с юмором

В видео задействованы знаменитости у которых плохо с юмором:
Волочкова инстаграм
Собчак инстаграм
Боня инстаграм
Канделаки инстаграм
Бузова инстаграм
Дейнеко инстаграм
Агузарова инстаграм
Штурм инстаграм
Брежнева инстаграм
Глюкоза инстаграм
Малиновская инстаграм
Хороший ролик взятый из последних событий знаменитостей инстаграм.
Пан Бан 1 месяц назад комментариев: 0 Факты Погода Синоптик

Интересные факты о синоптиках
Существует легенда о том, что в XVII веке в Англии синоптиков казнили за неверный прогноз. Правда, не сохранилось ни одного имени казненного предсказателя погоды. Возможно, они просто прекратили свою деятельность.
Можно ли делать тату при заболеваниях кожи? Тату на родинках и акне
Паргалы Ибрагим (Когда Господь отправит палачей)
Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи

АНЕКДОТЫ
- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.
- Хорошо внученька, только оденься потеплее!

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
В точку

цитаты правильные деньги | шутки проохота охоту | анекдоты про клоунов клоун | новые КВН фото фотография | смешные статусы о способности | афоризмы короткие про человек | юмор смешные истории анекдоты | мемы про дороги | Работаем до упора | до слез случаи про больница