Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 года.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Дружба между мужчиной и женщиной существует. Мне даже кажется, что она как-то связана с сексом по дружбе.
 добавлено: 2 недели назад 
+13
Есть люди, с которыми просто поговорил и доверяешь. А есть такие, с кем бумагу подпишешь, печать поставишь, у нотариуса заверишь, кровью подкрепишь, а он всё равно прокинет.
 добавлено: 2 недели назад 
+11
Хуже тех, кто шлет поздравительные картинки с цветами, только те, кто шлют поздравительные стихи
 добавлено: 2 недели назад 
+19
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции
 добавлено: 2 недели назад 
+14
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
 добавлено: 2 недели назад 
+24
- Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
 добавлено: 2 недели назад 
+67
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
 добавлено: 2 недели назад 
+35
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.
 добавлено: 2 недели назад 
+38
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
 добавлено: 2 недели назад 
+75
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
 добавлено: 2 недели назад 
+33
Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали члены, так и обсуждают.
 добавлено: 2 недели назад 
+14
Объяснительная:
"Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали"
 добавлено: 2 недели назад 
+18
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...нёнок?
 добавлено: 2 недели назад 
+16
- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.
 добавлено: 2 недели назад 
+23
Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство"... А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то ... И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче.
 добавлено: 2 недели назад 
+19
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
 добавлено: 2 недели назад 
+30
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
 добавлено: 2 недели назад 
+44
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
 добавлено: 2 недели назад 
+74
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. 
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. 
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. 
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
 добавлено: 2 недели назад 
+28
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
 добавлено: 2 недели назад 
+42
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
 добавлено: 2 недели назад 
+16
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
 добавлено: 2 недели назад 
+29
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
 добавлено: 2 недели назад 
+27
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
 добавлено: 2 недели назад 
+44
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
 добавлено: 2 недели назад 
+48
Паспортный стол- это игра "синий кит" для взрослых. Тоже куча заданий - сделай фото , принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.
 добавлено: 2 недели назад 
+24
Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти.
 добавлено: 2 недели назад 
+31
Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
 добавлено: 2 недели назад 
+45
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.
 добавлено: 2 недели назад 
+73
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни [email protected] себе...
 добавлено: 2 недели назад 
+37

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
kolik88 14 часов назад комментариев: 0 щенята собаки животные

Самые мимимишные щеночки, которые поднимут вам настроение

Мими фото самых маленьких, но самых обаятельных, смешных и милых щеночков. При виде этих крошечных комочков с симпатичными мордашками на душе сразу становится тепло и радостно. Четвероногие друзья всегда делают нашу жизнь веселей, насыщенней и забавней.

Хусейн Сахин создает невероятные цифровые коллажи

Талантливый турецкий художник Хусейн Сахин решил посвятить себя цифровым коллажам. С помощью специальных графических редакторов парень стремится на одном снимке объединить природу, человека и технологии. Что из этого получается, вы увидите ниже на примерах его работ.

АНЕКДОТЫ
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Ты cам купайся, я тут постoю

Прикольные статусы про жизнь | Цитаты о любви, о смысле любви. Цитаты великих о любви | цитаты Дуглас Коупленд | свежие шутки проШтирлиц | самые смешные приколы про автобус | биатлон КВН Незолотая молодежь | новые статусу смыслом о здоровье здоров здоровый | афоризмы про сила | смешной анекдот смс | пошлые анекдоты