Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
 1 неделя назад 
+18
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
 1 неделя назад 
+7
Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...
 1 неделя назад 
+3
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
 1 неделя назад 
+9
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
 1 неделя назад 
+3
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!
 1 неделя назад 
+17
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
 1 неделя назад 
+6
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
 1 неделя назад 
+17
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х@й на. Надо отвечать "безумно".
 1 неделя назад 
+12
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
 1 неделя назад 
+6
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
 1 неделя назад 
+9
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
 1 неделя назад 
+14
- В тебе ни капельки святого!
- Ну что Вы... я кагор люблю.
 1 неделя назад 
+6
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
 1 неделя назад 
+19
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.
 1 неделя назад 
+6
Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.
 1 неделя назад 
+7
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
 1 неделя назад 
+13
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
 1 неделя назад 
+17
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
 1 неделя назад 
+19
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
 1 неделя назад 
+7
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
 1 неделя назад 
+34
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
 1 неделя назад 
+34
- Хватит мне мозг тр@хать!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
 1 неделя назад 
+9
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
 1 неделя назад 
+10
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
 1 неделя назад 
+10
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.
 1 неделя назад 
+9
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
 1 неделя назад 
+8
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
 1 неделя назад 
+4
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
 1 неделя назад 
+7
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
 1 неделя назад 
+5

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 3 недели назад комментариев: 0 вывески реклама

Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
admin 3 недели назад комментариев: 0 утро красота

Утро картинки красивые
Утро бывает очень красивым, особенно если вы встречаете его в необычном месте и с любимым человеком. Предлагаем вам насладиться просмотром красивых картинок и фотографий на тему "утро".
Красивые пейзажи
Картинки карандашами
Черно-белые картинки

АНЕКДОТЫ
Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

цитаты смешные Олдос Хаксли | хорошие шутки про вконтакте контакте контакт вконтакт | веселые анекдоты про очевидность очевидно | шутки 2017 КВН Имени фамилии | статусы про со смыслом новые о мудрость | афоризмы про здоровье | анекдоты свежие смешные до слез скачать | мемы про фотограф | Лимузин из жигулей - банан