АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
 1 неделя назад 
+16
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
 1 неделя назад 
+8
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!


 1 неделя назад 
+20
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...
 1 неделя назад 
+12
В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
 1 неделя назад 
+15
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
 1 неделя назад 
+11
Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
 1 неделя назад 
+22
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...
 1 неделя назад 
+9
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
 1 неделя назад 
+8
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
 1 неделя назад 
+2
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
 1 неделя назад 
+4
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
 1 неделя назад 
+3
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
 1 неделя назад 
+3
Танк - это возбужденный трактор.
 1 неделя назад 
+11
- Сыграй мне что-нибудь на бирже!
 1 неделя назад 
+3
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
 1 неделя назад 
+12
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
 1 неделя назад 
+6
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
 1 неделя назад 
+19
Единство духа отдавало перегаром...
 1 неделя назад 
+8
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
 1 неделя назад 
+3
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
 1 неделя назад 
+16
Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.
 1 неделя назад 
Пациент на приёме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
 1 неделя назад 
+10
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
 1 неделя назад 
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
 1 неделя назад 
+13
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
 1 неделя назад 
+6
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
 1 неделя назад 
+7
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
 1 неделя назад 
+6
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
 1 неделя назад 
+23
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала?
 1 неделя назад 
+14

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 неделя назад комментариев: 0 собаки

Неудобная ситуация

Дракон и Княжна
Дракона, Княжна, в мире держит любовь

© Ольга Гесс

АНЕКДОТЫ
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Навес сына маминой подруги

цитаты Харуки Мураками | читать шутки про магазин магазины шоппинг шопинг | самые смешные приколы про таракан тараканы | смешные до слез КВН Спартак Москва | запутанные статусы о эмоции | смешные афоризмы про человек | читать анекдоты пошлые смешные до слез | пошлые анекдоты