Последние комментарии
7 ч
подробнее...
|
Анекдоты - страница №21
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
1 м
0
комментарии
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
1 м
0
комментарии
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам! - ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы! ? - А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."
1 м
0
комментарии
Cтyдeнт cдaeт экзaмeн, a пpeпoд eгo вaлит...
— Hy xopoшo, — гoвopит пpeпoд, — ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпpoc - тo cдaл... Cкoлькo в этoй ayдитopии лaмпoчeк? Cтyдeт, быcтpo cчитaя: — Дeвять! Пpeпoд, дocтaвaя из кapмaнa лaмпoчкy: — Heпpaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Пpидeтcя тeбe пepecдaвaть... Пepecдaчa, тa жe cитyaция... Пpeпoд зaдaёт тoт жe вoпpoc... Cтyдeнт (нe зaдyмывaяcь): — Дecять. Пpeпoд c exиднoй yлыбкoй: — Heт, нeпpaвильнo, я ceгoдня лaмпoчкy нe взял... Cтyдeнт вытacкивaeт лaмпoчкy из кapмaнa: — Зaтo я взял!
1 м
0
комментарии
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
1 м
0
комментарии
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
1 м
0
комментарии
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
1 м
0
комментарии
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
1 м
0
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
1 м
0
комментарии
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
1 м
0
комментарии
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу! Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется: — Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов! — Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме? — Никак нет, тащ полковник! — А какая температура-то? — Двенадцать градусов, тащ полковник! — Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий. — Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
1 м
0
комментарии
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
1 м
0
комментарии
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
1 м
0
комментарии
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров. — Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
1 м
0
комментарии
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
1 м
0
комментарии
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь... - Дурак, разговор о моей сестре! - Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!
1 м
0
комментарии
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— … — Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
1 м
0
комментарии
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
1 м
0
комментарии
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте! Сисадмин: - А я и не делаю - я на готовое пришел!
1 м
0
комментарии
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху в камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
1 м
0
комментарии
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.
1 м
0
комментарии
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно.
1 м
0
комментарии
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
1 м
0
комментарии
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
1 м
0
комментарии
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
1 м
0
комментарии
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
1 м
0
комментарии
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | цитаты смешные
слезы | самые лучшие шутки про Карла Карл | анекдоты про
космос космонавтов космонавт | шутки из КВН
женская |
статусы для девушек о достоинство | прикольные афоризмы про улыбка | прикольные картинки про бюрократия | Чихающие котики обескураживают своими мордашками | свежие истории про попугай | случайный анекдот
|