Последние комментарии
19 ч
подробнее...
|
Анекдоты - страница №23
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит: — О, привет Гена, а я как раз о тебе думал! И что ты думал? — Хоть бы не припёрся!
1 м
0
комментарии
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
1 м
0
комментарии
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
1 м
0
комментарии
- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.- Но я не могу думать жопой.
1 м
0
комментарии
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
1 м
0
комментарии
Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
1 м
0
комментарии
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
1 м
0
комментарии
Разговаривают две мамаши:
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
1 м
0
комментарии
— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это? — Это сколько выдуете. — Ну, литр, пожалуй, выдую. — Странно, а в карте у вас написано, что четыре. — А-а-а, ну так это красненького...
1 м
0
комментарии
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
1 м
0
комментарии
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
1 м
0
комментарии
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
1 м
0
комментарии
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
1 м
0
комментарии
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
1 м
0
комментарии
- Алёна, это Яна!
- Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт. - Ты чё, на? Не узнал, на?
1 м
0
комментарии
— Дорогой, я тебе купила пива и копчëной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила? — Не всю…
1 м
0
комментарии
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
1 м
0
комментарии
– Ты лежишь на мне.
– Гравитация. – Милый, у тебя же больше был. – Инфляция. – Почему ты отвечаешь мне по одному слову? – Деградация.
1 м
0
комментарии
Прошел саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский? — Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Все время про Аляску говорили.
1 м
0
комментарии
Диктоp по pадио объявляет:"Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Майка Сапольски десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказаниев колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpальногокомпьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания,он выходит на свободy."
1 м
0
комментарии
Жена мужу: — Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
1 м
0
комментарии
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.
1 м
0
комментарии
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь…
Где эти люди?!
1 м
0
комментарии
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны! - Осталось!
1 м
0
комментарии
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.
1 м
0
комментарии
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
1 м
0
комментарии
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | цитаты великих Роберт Блох | бесплатно шутки про руку руки рук руками | смешные анекдоты про космос ракета спутник |
короткие шутки КВН Восьмой Бит | скачать статусы про месть | прикольные афоризмы про красота | мемы про лук | Угадай страну | случаи про дети | случайный анекдот
|