Анекдоты - страница №27
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
1 м
0
комментарии
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
1 м
0
комментарии
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
1 м
0
комментарии
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
2 м
0
комментарии
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
2 м
0
комментарии
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
2 м
0
комментарии
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
2 м
0
комментарии
Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc? Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa: — Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac. Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт: — Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт? — Дa нe знaeм мы... — xopoм. — Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa! Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит: — Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A? Eвpeй: — Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!
2 м
0
комментарии
- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?
2 м
0
комментарии
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.Будет непросто, но я справлюсь!
2 м
0
комментарии
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали? — Не то слово... — Что, ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
2 м
0
комментарии
Жeнa мyжу:
— Вcё, тeпеpь я дома всё делаю за деньги: — Свaрить поесть — 50 р., — пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечeром он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Oн пошapил по карманам, нашёл 70р. Oна: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 pyблeй тeбe зaнять.
2 м
0
комментарии
- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.
2 м
0
комментарии
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна? — Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
2 м
0
комментарии
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
2 м
0
комментарии
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она...
2 м
0
комментарии
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
2 м
0
комментарии
"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...
2 м
0
комментарии
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь? - Ага, столько содрали
2 м
0
комментарии
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...
2 м
0
комментарии
Говорят, завтра - ураган, шторм, непогода.
Дураки не поедут, а я, самый хитрый, буду ехать, как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
2 м
0
комментарии
Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит: — О, привет Гена, а я как раз о тебе думал! И что ты думал? — Хоть бы не припёрся!
2 м
0
комментарии
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
2 м
0
комментарии
ЕЩЁ
Лучшие анекдоты прошлых лет
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие Майк Тайсон | шутки про надевать одевать одежда | анекдоты про билет | биатлон КВН
Зима Екатеринбург | прикольные статусы о женщин женщина женский мужчина красота | афоризмы о ложь неправда | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дети ребенок | случайный анекдот
|