Анекдоты - страница №423

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

анекдоты подробнее

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!

анекдоты подробнее

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:

"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

анекдоты подробнее

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

анекдоты подробнее

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

анекдоты подробнее

- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят.

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

анекдоты подробнее

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

анекдоты подробнее

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!

анекдоты подробнее

Есть такая категория соседей: перфорасты.

анекдоты подробнее

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

анекдоты подробнее

- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дохерища..

анекдоты подробнее

Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

анекдоты подробнее

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

анекдоты подробнее

- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

анекдоты подробнее

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

анекдоты подробнее

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

анекдоты подробнее

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

анекдоты подробнее

Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

анекдоты подробнее

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

анекдоты подробнее

Девчонки, помогу набрать временно вес! Пишите.

анекдоты подробнее

- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.

анекдоты подробнее

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

анекдоты подробнее

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

анекдоты подробнее

- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...

анекдоты подробнее

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: 
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
- ...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и еб%те!

анекдоты подробнее

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

анекдоты подробнее

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. 
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

анекдоты подробнее

Внук докапывается до деда.
- Дед, а дед, а ты воевал?
- Ну.
- А что ну?
- Ну не воевал

анекдоты подробнее

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???

анекдоты подробнее