Анекдоты - страница №453
Анекдоты прошлых лет
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
2 г
0
комментарии
В ресторане:
- У вас есть QR-код? - Нет... - Простите, к нам без Спутника нельзя. - А со спутницей?
2 г
0
комментарии
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная? Мать (засмущавшись): - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?
2 г
0
комментарии
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
2 г
0
комментарии
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
2 г
0
комментарии
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
2 г
0
комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
0
комментарии
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
2 г
0
комментарии
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
2 г
0
комментарии
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
2 г
0
комментарии
- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
2 г
0
комментарии
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
2 г
0
комментарии
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.
2 г
0
комментарии
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
2 г
0
комментарии
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
2 г
0
комментарии
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
2 г
0
комментарии
B aвтoмaгaзинe прoдaютcя aвтoмoбильныe лaмпoчки. Зaxoдит мужик:
— У вac Плaзмeнныe лaмпoчки ecть? — Heт. — A Лaзeрныe? — Toжe нeт. — A Зeнoнoвыe? — Прocтитe, a Bы, coбcтвeннo, c кaкoй плaнeты?
2 г
0
комментарии
- Как твой английский?
- Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал?
2 г
0
комментарии
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
2 г
0
комментарии
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
2 г
0
комментарии
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
2 г
0
комментарии
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки. Баш
2 г
0
комментарии
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
2 г
0
комментарии
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
2 г
0
комментарии
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
2 г
0
комментарии
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
2 г
0
комментарии
Люблю разговаривать сам с собою.
В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
2 г
0
комментарии
— Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять. — Ты мне не мамкай.
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные
Иван Тургенев | смешные шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | свежие анекдоты про самолет | КВН ТГНГУ Тюмень | статусы в контакте о
зависть завидует завидовать | прикольные афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|