Анекдоты - страница №455
Анекдоты прошлых лет
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!".
2 г
0
комментарии
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь.
2 г
0
комментарии
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
2 г
0
комментарии
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
2 г
0
комментарии
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
2 г
0
комментарии
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
2 г
0
комментарии
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
2 г
0
комментарии
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… — Ну, а потом как выкручивался? — Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
2 г
0
комментарии
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
2 г
0
комментарии
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!
2 г
1
комментарии
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
2 г
0
комментарии
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
2 г
0
комментарии
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая? - Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
2 г
0
комментарии
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
2 г
0
комментарии
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
2 г
0
комментарии
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
2 г
0
комментарии
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
2 г
0
комментарии
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
2 г
0
комментарии
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
2 г
0
комментарии
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
2 г
0
комментарии
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
2 г
0
комментарии
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из пятерых?
2 г
0
комментарии
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
2 г
0
комментарии
Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? — Да нет, друга с Днём рождения поздравлял.
2 г
0
комментарии
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
2 г
0
комментарии
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
2 г
0
комментарии
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
2 г
0
комментарии
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
2 г
0
комментарии
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом Марк Твен | самые смешные шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан |
бесплатно анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН солнце |
статусы для одноклассников про талант | афоризмы про мысли | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про жизнь | случайный анекдот | investreport.ru
|