Анекдоты - Страница №664

Анекдоты прошлых лет

№4843
№43526
№72601
№138066
№102439

№123416
№214716
№26777
№44019
№112502

№70506
№82305
№193081
№100967
№163633

№65173
№98874
№317497
№58623
№103898

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

4 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

4 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее зима

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее корпоратив новый год

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

4 г

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

4 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее врач

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

4 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее одесса

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

4 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее тупые

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

4 г

+69

0

комментарии

анекдоты подробнее

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее жена

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

4 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее врач театр

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

4 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Денег всегда мало, даже когда их много.

4 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее деньги

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее россия

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

4 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее водка алкоголь

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее нефть

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

4 г

+8

0