Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные свежие анекдоты

- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
 1 год назад 
+30
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
 1 год назад 
+36
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
 1 год назад 
+23
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьёй.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
 1 год назад 
+22
Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!
 1 год назад 
+22
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
 1 год назад 
+59
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
 1 год назад 
+32
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
 1 год назад 
+22
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
 1 год назад 
+14
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
 1 год назад 
+23
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
 1 год назад 
+23
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив...
 1 год назад 
+11
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
 1 год назад 
+50
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
 1 год назад 
+18
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
 1 год назад 
+17
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
 1 год назад 
+26
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
 1 год назад 
+32
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
 1 год назад 
+25
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
 1 год назад 
+19
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
 1 год назад 
+28
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
 1 год назад 
+29
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
 1 год назад 
+44
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
 1 год назад 
+21
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
 1 год назад 
+29
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
 1 год назад 
+11
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
 1 год назад 
+19
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
 1 год назад 
+29
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
 1 год назад 
+15
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
 1 год назад 
+18

Ещё


ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 2 месяца назад комментариев: 0 фото

Смешные фото приколы
Подборка смешных фото приколов: опечатки, вывески, реклама.
admin 2 месяца назад комментариев: 0 вывески реклама

Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
Утро картинки красивые
Красивые пейзажи
Картинки карандашами

АНЕКДОТЫ
Лето, солнышко светит...
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
А ты и дальше худей к морю, неудачник!

цитаты умные грусть | читать шутки про порно порнография | анекдоты про свекровь невестка невестку невестке | приколы КВН Брянские мужики | статусы для девушек о беда | смешные афоризмы про Бернард Шоу | самые смешные анекдоты 2017 | мемы про ока | В УГЛТУ придумали систему защиты пешехода в ДТП