ИСТОРИИ ПРО «ЖЕНЩИНА»
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
1 м
Поздравление от коллег
Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт. - У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте? - На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина. На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина".
6 л
На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных. Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо. Женщина настойчиво повторяет: - Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных. В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет: - Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты. Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.
1 м
Гинекологи шутят
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: - Здравствуйте!. Женщина подскакивает: - Доктор, кто у меня там?!
5 л
Пара случаев в общественном транспорте
Женщина в троллейбусе звонит по телефону: - Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас! - .... - Как с каким?? С 8-м марта, конечно! Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает: - Это какой? - 84-й Она задумалась и через минуты три переспрашивает: - Автобус?
4 г
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду..."
7 л
Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог: Б - Женщина, а что это Вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной Ж - Почему? Б - Ну Вы же меня сейчас на улице обогнали
5 л
Ехал недавно с женой в маршрутке. Напротив нас сидела женщина с огромными ,перекаченными ботоксом губами. И я, чтобы незаметно обратить внимание жены на эту женщину, начал писать в телефоне такой текст: "Смотри какие губища..." и показал жене... Она прочитала текст и громко, на всю маршрутку исправила: "Правильно говорить-губищИИИ!". Женщина аж губы втянула.
6 л
Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов ещё меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на приём. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали. У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.
7 л
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке) Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца: -А у вас есть коляски детские в продаже!? Продавец не отрывая взгляда: нет, нету. Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: стыдно, что колясок нет.
6 л
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.
1 м
Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.
-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же! -Ну да, - говорит та женщина. – И вправду тяжело. -Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках! Вот это я понимаю маркетинг.
5 л
Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества. Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил: - Током убило? - Нет, что вы… Утонул.
3 н
Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
2 м
Хороший врач
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Александр Пушкин | самые лучшие шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про
адвокат | шутки из КВН Сборная ДГТУ | короткие статусы про отношения отношение любовь | афоризмы про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про игры | случайный анекдот | investreport.ru
|