СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №98

Мы же команда!

Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): - А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Лектор (флегматично): - Командой и сядете. Веселее будет.

истории подробнее

Как тебя зовут?

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

истории подробнее

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.

истории подробнее

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

истории подробнее

Заходит значит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте можно купить цветы
-Вам кому?
-Тёще и жене
-Розы 1000 рублей
-Нет подешевле
-Орхидеи 500
-Дешевле
-Ромашки 250 рублей
- Давайте только тещё 4, а жене 5
-Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна
-Да она , а вы откуда знаете?
-Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны
- А!! Так ладно сколько стоят розы?
- 1000 РУБЛЕЙ
-Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!

истории подробнее

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф. 
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): 
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! 
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. 
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли! 
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..." 

Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

истории подробнее

Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.

истории подробнее

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки. 
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

истории подробнее

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

истории подробнее

Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

истории подробнее

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".

истории подробнее

Хороший врач

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

истории подробнее

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
—...

истории подробнее

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:

-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!

истории подробнее

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

истории подробнее

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкc был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

истории подробнее

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)

Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:

- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.

Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.

Секундная пауза.
З: Понял.

истории подробнее

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

истории подробнее

Девочки, инвестируйте правильно!

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

истории подробнее

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

истории подробнее

Звоню другу: 
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать: 
Я: Алло, а Мишу можно? 
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит...

истории подробнее

Несколько лет назад заказал ребёнку в подарок прикольную игрушку "хомяка-повторюшку". Народ в конторе, увидев это безобразие, моментально захотел и себе таких же. Через день день курьер притаранил к нам на работу ещё штук пятнадцать этих самых хомячков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел в жо..!" Такой беспредел начался...

истории подробнее

Спроси у мамы

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

истории подробнее

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

истории подробнее

Проверяют документы на льготу: мамаша развелась с отцом детей, прилагает новое свидетельство о браке с мужиком по фамилии Кот. Бросила мужа, завела Кота... Живёт теперь с Котом...
Прилагают справки о доходах...так вот, этот Кот нигде не работает. Ну логично, он же Кот.

истории подробнее

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

истории подробнее

Плакса

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Сотрудник спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
- У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово.

истории подробнее

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. 

Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: 
- Кто это тебя так? 
- Дантист. 
Дама в ужасе: 
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

истории подробнее

Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... 

Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. 
Приподняли - неподъёмный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... 
Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

истории подробнее

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

истории подробнее