Всё шутки КВН здесь! [ лучшие шутки КВН ] 2017
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки КВН

- Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения

Георгий Валентиныч
 добавлено: 1 год назад 
- У мальчика у которого минус четыре на один глаз и плюс четыре на другой на переносице начало координат

Георгий Валентиныч
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
- Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
- Если на теплоходе играет музыка, то играет «На теплоходе музыка играет».

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
- Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Друзья, а если мы не пройдем в ¼, то мы не будем расстраиваться, истерить и плакать. Мы просто напьемся. А вот пьяненькие мы себя не контролируем…

Женская версия, ГУУ
 добавлено: 1 год назад 
- Удивительное спасение, повар школьной столовой попал в перестрелку, но его спасла украденная буханка хлеба

Минздрав предупреждал, РНИМУ
 добавлено: 1 год назад 
- Пелагею исключили из состава жюри шоу "голос", потому что в Росиии пелагей пропаганда запрещена

Минздрав предупреждал, РНИМУ
 добавлено: 1 год назад 
+5
- Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал

Минздрав предупреждал, РНИМУ
 добавлено: 1 год назад 
- Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых

Минздрав предупреждал, РНИМУ
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты

Минздрав предупреждал, РНИМУ
 добавлено: 1 год назад 
+5
- Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду

"Наше ВСЁ"
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Витя не любил абхазов, но родителей не выбирают

"Наше ВСЁ"
 добавлено: 1 год назад 
- Миллиардер ходит с миллионером чтобы на его фоне казаться чуточку богаче

"Наше ВСЁ"
 добавлено: 1 год назад 
- У долгожителя так долго пролетала жизнь, что он прожил ещё два года

"Наше ВСЁ"
 добавлено: 1 год назад 
- Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого-то расстреляли

"Наше ВСЁ"
 добавлено: 1 год назад 
-Ой, все, вали со сцены! Лучше иди перед птицами извинись, который с юга прилетели.

Николай
 добавлено: 1 год назад 
- До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

Николай
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Слоган магазина «Твое». «Одеваешься в «Zara»? Не в «Твое» вот ты и бесишься

Николай
 добавлено: 1 год назад 
- Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать

Николай
 добавлено: 1 год назад 
- «Пусть лучше от нас, чем где – нибудь в подворотне» - сказали родители и пырнули сына ножом.

Николай
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Гадалка ничего не смогла нагадать по руке Сосо Павлиашвилли, потому что у него «Небо на ладоне»

Николай
 добавлено: 1 год назад 
-Хм, а я себе человека, отвечающего за апрель по-другому представлял: думал, это девушка. Ну а что, то дождь, то ветер, то снег.

Николай
 добавлено: 1 год назад 
- Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла

"Так и пишется"
 добавлено: 1 год назад 
- В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх, он муж, а она жена.

"Так и пишется"
 добавлено: 1 год назад 
- Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%

"Так и пишется"
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Дагестанцы романтики любят момент когда солнце садиться все ниже и ниже.

"Так и пишется"
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

"Так и пишется"
 добавлено: 1 год назад 

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы. Статусы 2017 года. Новые статусы. | Смешные цитаты. Самые смешные цитаты о жизни | цитаты умные Элис Море Эрл | самые лучшие шутки про гостей гость гостях гости | смешные анекдоты про воробей воробья | лучшее КВН Остановка Университет Майкоп | грустные статусы о обиду обидеть обижаться ссора | история | свежие одесские анекдоты | пошлые анекдоты