Всё шутки КВН здесь! [ лучшие шутки КВН ] 2017
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки КВН

- Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

«Радио свобода», Ярославль
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

«13-й факультет» (Петрозаводск)
 добавлено: 1 год назад 
- У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила

«В мужской бане женский день» (Рязань)
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Сборная СНГ по вольной борьбе
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

«ПэПэ», Гомель
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

Гвозди РГАУ-МСХА Институт механики имени В.П. Горячкина
 добавлено: 1 год назад 
+13
- Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

Гвозди РГАУ-МСХА Институт механики имени В.П. Горячкина
 добавлено: 1 год назад 
- Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Гвозди РГАУ-МСХА Институт механики имени В.П. Горячкина
 добавлено: 1 год назад 
+1
- В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель.​

Гвозди РГАУ-МСХА Институт механики имени В.П. Горячкина
 добавлено: 1 год назад 
- Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Гвозди РГАУ-МСХА Институт механики имени В.П. Горячкина
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор

Just
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места

Just
 добавлено: 1 год назад 
- Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

Just
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

Just
 добавлено: 1 год назад 
- У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку

Just
 добавлено: 1 год назад 
+2
- В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого

Иван да Марья, РГСУ
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Девочка-оливье всегда оставалась на утро

Иван да Марья, РГСУ
 добавлено: 1 год назад 
- При обыске особняка Николая Расторгуева оперативниками были обнаружены: баня, водка, гармонь и лосось.

Иван да Марья, РГСУ
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Пока Максим Галкин был на работе Аллу Пугачеву из замка унес дракон

Иван да Марья, РГСУ
 добавлено: 1 год назад 
+11
- После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»

Иван да Марья, РГСУ
 добавлено: 1 год назад 
- Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!».

Сборная МАрхИ "Другое дело"
 добавлено: 1 год назад 
- Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил.

Сборная МАрхИ "Другое дело"
 добавлено: 1 год назад 
+2
- В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание.

Сборная МАрхИ "Другое дело"
 добавлено: 1 год назад 
- Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Сборная МАрхИ "Другое дело"
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову.

Сборная МАрхИ "Другое дело"
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

На массе
 добавлено: 1 год назад 
+1
- У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

На массе
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

На массе
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Очень плохой кавказец настолько занизил свою приору, что попал в ад раньше времени.

На массе
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.

На массе
 добавлено: 1 год назад 

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Красивые статусы про жизнь со смыслом короткие | Лучшие цитаты. Лучшие короткие цитаты | цитаты любимые новый | веселые шутки прорыбалку рыбалка рыбак | ржачные приколы про маршрутка конец | биатлон КВН Минздрав предупреждал РНИМУ | статусы про со смыслом новые о день рождения | прикольные афоризмы про память | анекдоты свежие смешные до слез скачать | пошлые анекдоты