ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №9

- Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - М-м-м! Пройдемся по злачным местам.

Кефир

квн

- Слушай, давай лучше телевизор посмотрим. (Мечом как пультом включает телевизор). ГЗК: У тебя болит печень? Возможно, у тебя там стрела, все потому что надо было покупать доспехи в компании «Феодалстройспецодежда». «Феодалстройспецодежда» - 300 лет на рынке междоусобиц. (Мечом как пультом выключает телевизор).

Кефир

квн

- Мама, так я могу участвовать в рыцарском турнире? - Сынок, мне кажется, ты ещё не готов для рыцарского турнира. (Включается звук микроволновки – шум и дзынк). - Теперь готов. - Ладно, иди, рыцарь ты наш недоделанный!

Кефир

квн

- А Спонсор нашего выступления - журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

Кефир

квн

Это Толик - для Толика долги – это святое. Он от них всё время открещивается.

Кефир

квн

Это Моня. Моня из малообеспеченной семьи. Поэтому Моня вегетарианец.

Кефир

квн

Ну что ж, давайте вспомним состав легендарной няганьской ливерпульской четверки.

Кефир

квн

Английский Стоунхендж это точная копия няганьской администрации.

Кефир

квн

- Дорогие друзья мы очень обрадовались, когда узнали, что тема игры Шерлок Холмс, ведь ни для кого не секрет, и это заслуга Викиликс, что Нягань очень похожа на Лондон.

Кефир

квн

Линейка – Здравствуй Лига Алания.Мы долго не играли в КВН и за это время многое изменилось. Вот я, например, женился. А ты рамазан? – Я тоже женился. –А ты, Азамат? -А я кошку купил. (девочка начинает плакать) – Алина, не плачь, отдам я тебе свою кошку. – Да я не из-за кошки. Мне 25 лет и у меня даже парня нет. – Да не плачь, Алина, найдем мы тебе хорошего парня.(Тут все смотрят на ведущего. Девушка подходит к ведущему) – Помнишь меня? Так вот… мне 25лет и у меня парня нет (продолжает плакаться ему) – Рамазан, забери ее оттуда. – Все, Алина, соберись, это все-таки фестиваль, серьезнее, поборемся! (Выходит борец) – Вот зачем ты сказал - поборемся? Не мог, как обычно, сказать - поехали? – Кто знает, как убрать его? –Я вспомнил, нас на факультете физической культуры и спорта учили. Есть нацвай? (Рядом стоящий передает ему пакетик с нацваем. Пакетик берут и кидают за кулису и борец убегает за ним) – Вот теперь, когда нам никто не мешает - начинаем.

Люди в спортивном

квн

Возле роддома – Алина, кто? – Мальчик. –Марина, кто? – Девочка. (Выбегает еще один парень) –Диана, как стиральную машинку включать? – Ну, засовываешь вилку в розетку, нажимаешь красную кнопку и все! – Ага, спасибо. – Рамазан, я родила! –Да молодец. (Убегает)

Люди в спортивном

квн

Фильм сумерки на Кавказе –Эдик, какой прекрасный вечер, какие красивые звезды, какая прекрасная полная луна. – О, Боже, Белла, беги. Я превращаюсь, я не хочу что бы ты это видела. Беги, Бела, Беееела, Бееееееела, бееееее.

Люди в спортивном

квн

Учительница русского языка немного перепила (под музыку песни «Если Вам немного за тридцать»). – Запятая, точка. – Девушка – Запятая! – Потанцуем? – Нет, восклицательный знак. (И начинают смешно танцевать).

Люди в спортивном

квн

Перемены в правительстве (сидят три человека). – Ну, вот и подошло к концу наше правление, приятно было с вами поработать, ну что ж. (все троя встают, меняются местами и поздравляют друг друга)

Люди в спортивном

квн

- Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- А откуда у комарика деньги? - Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- За такое вообще пороть надо! - Ты просто до конца не досмотрел.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Аня! - Не трогайте её! - Успокойся, Андрей, я и сама ломаться умею.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Зато я всегда был красавчиком. - Но. видимо, что-то случилось, да? - Нет. - Что-то ужасное, судя по всему.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Что ты жадничаешь, вон у тебя волос сколько! - Вы вообще понимаете, почему кавказцы волосатые? Сначала рождаются волосы, а уже потом из них вырастает кавказец. - Это как-то объясняет, почему вы понаехали? - Нет. - Тогда это неинтересно.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Угадай, кто я? - Ты урод. - Нет, я Дедушка Мороз! - Сейчас апрель месяц. Ты урод. - Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. - Уже неактуально.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака...

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- Не надо Андрея обижать! - Чё это вдруг? - Потому что Андрей - котик. - Андрей, ты что, котик? - Мяу! - Давай без фанатизма! - Да, я котик.

Привет от Кена Кизи, Москва

квн

- «Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

В объективе

квн

- У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход.

Сборная города Владимира "СГВ"

квн

- Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Сборная города Владимира "СГВ"

квн

- Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену.

Сборная города Владимира "СГВ"

квн