ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Пошлые анекдоты

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.
 добавлено: 2 недели назад 
+22
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
 добавлено: 2 недели назад 
+13
 добавлено: 2 недели назад 
 добавлено: 2 недели назад 
 добавлено: 2 недели назад 
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
 добавлено: 2 недели назад 
+16
- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...
 добавлено: 2 недели назад 
+30
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
 добавлено: 2 недели назад 
+9
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
 добавлено: 2 недели назад 
+23
Настоящая баба по лайкам может определить даже местоположение пропавшего в горах человека.
 добавлено: 2 недели назад 
+14
 добавлено: 2 недели назад 
 добавлено: 2 недели назад 
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!
 добавлено: 2 недели назад 
+16
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
 добавлено: 2 недели назад 
+23
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами!
 добавлено: 2 недели назад 
+21
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

 добавлено: 2 недели назад 
+22
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
 добавлено: 2 недели назад 
+29
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
 добавлено: 2 недели назад 
+21
 добавлено: 2 недели назад 
+1
 добавлено: 2 недели назад 
+1
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
 добавлено: 2 недели назад 
+37
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
 добавлено: 2 недели назад 
+44
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...
 добавлено: 2 недели назад 
+47
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!
 добавлено: 2 недели назад 
+26
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
 добавлено: 2 недели назад 
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
 добавлено: 2 недели назад 
+44
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!

 добавлено: 2 недели назад 
+22
23 февраля.
Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.
 добавлено: 2 недели назад 
+18
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
— козел?
 добавлено: 2 недели назад 
+30
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
 добавлено: 2 недели назад 
+17
Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!
 добавлено: 2 недели назад 
+24
- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
 добавлено: 2 недели назад 
+22
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
 добавлено: 2 недели назад 
+31
А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?
 добавлено: 2 недели назад 
+16
Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым независимым самодостаточным нищебродом.
 добавлено: 2 недели назад 
+32
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией
 добавлено: 2 недели назад 
+23
Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну и начинает говорить:
- Милиция проехала. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла, наверное, тоже родители трахаются...
 добавлено: 2 недели назад 
+36
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
kolik88 1 день назад комментариев: 0 Животные Дружба Добро

Фото добродушных животных

Качественная подборка фотографий добродушных животных, которые отлично проводят время, беспокоясь, друг о друге. Всегда приятно наблюдать, как красивые животные ладят между собой и играют вместе. Природа странная штука от нее можно многого ожидать она творит множество разнообразных вещей, в которые иногда тяжело поверить.

АНЕКДОТЫ
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда день немного не задался

Прикольные статусы про себя любимую. | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты умные Эрик-Эммануэль Шмитт | лучшие шутки прочак норис чак норрис чакноррис чакнорис | анекдоты про немецкий немцы Германия | биатлон КВН лукашенко | прикольные статусы о труд | афоризмы про ночь день | смешной анекдот для девушки | пошлые анекдоты