Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои. [ Все лучшие хорошие и смешные шутки! ]



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Пошлые анекдоты

— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
 добавлено: 5 дней назад 
+20
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
 добавлено: 5 дней назад 
+18
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
 добавлено: 5 дней назад 
+14
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
 добавлено: 5 дней назад 
+11
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".
 добавлено: 5 дней назад 
+10
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
 добавлено: 5 дней назад 
+14
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 добавлено: 5 дней назад 
+27
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза [email protected]
— Как два раза?Один раз!!!
— А что, месье торопится?
 добавлено: 6 дней назад 
+33
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
 добавлено: 6 дней назад 
+17
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
 добавлено: 6 дней назад 
+72
- Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на член, пошевелила его и начала клацать, как мышкой!.. "Наверное, в друзья добавляет" - подумал я.
 добавлено: 6 дней назад 
+37
 добавлено: 6 дней назад 
 добавлено: 6 дней назад 
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле - это тихий час для воспитателя!
 добавлено: 6 дней назад 
+12
Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...
 добавлено: 6 дней назад 
+14
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
 добавлено: 6 дней назад 
+15
 добавлено: 6 дней назад 
+1
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

 добавлено: 6 дней назад 
+25
 добавлено: 6 дней назад 
+1
 добавлено: 6 дней назад 
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
 добавлено: 6 дней назад 
+18
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну, дaвaй... вылезaй... я тебе железно говорю, онa спит!
 добавлено: 6 дней назад 
+26
СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".
 добавлено: 6 дней назад 
+30
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
 добавлено: 6 дней назад 
+28
Oдного мужчину спросили:
- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
 добавлено: 6 дней назад 
+25
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно [email protected]$ется, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо [email protected]?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
 добавлено: 6 дней назад 
+21
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
 добавлено: 6 дней назад 
+16
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...
 добавлено: 6 дней назад 
+16
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
 добавлено: 6 дней назад 
+15
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
 добавлено: 6 дней назад 
+12
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
 добавлено: 6 дней назад 
+9
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
 добавлено: 6 дней назад 
+24
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
 добавлено: 6 дней назад 
+12
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
 добавлено: 6 дней назад 
+16
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
 добавлено: 6 дней назад 
+31
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
 добавлено: 6 дней назад 
+16
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
 добавлено: 6 дней назад 
+14
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
 добавлено: 6 дней назад 
+13
ДАЛЬШЕ



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
+ добавить свой пост
admin только что комментариев: 0 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Когда наглость не второе, а первое счастье

Вашему вниманию предлагается подборка фотографий и картинок, где продемонстрирована наглость крайней степени. Такого наглежа вы еще не встречали. Правду говорят, нет ничего невозможного, если ты обнаглел до нужной степени.

АНЕКДОТЫ
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Норвежский лесной кот — хранитель северных лесов

Прикольные статусы про жизнь со смыслом смешные | Мудрые цитаты и высказывания | цитаты красивые красота | корткие шутки прокредит ипотека | смешные анекдоты про купить | КВН Периферия Пинск | свежие статусы о машины авто автомобиль водить ехать водитель | афоризмы о деньги | сборник самых смешных анекдотов | пошлые анекдоты