ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Пошлые анекдоты

- Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус!
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
Лежат в кровати муж и жена.
Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

 добавлено: 1 неделя назад 
+15
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками...
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
— Как жизнь?
— Сокращается.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
 добавлено: 1 неделя назад 
+22
- За маму, за папу, за меня... - постоянно уговаривала бабушка.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Девушка парню:
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже! Что???
— Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
 добавлено: 1 неделя назад 
+15
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
 добавлено: 1 неделя назад 
+26
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 Вконтакте

Читайте также нашу группу ВКонтакте

Всегда свежие смешные шутки, анекдоты, прикольные картинки!
Подпишись! ссылка
admin 2 дня назад комментариев: 0 мехико город

Каменные джунгли Мехико
В Мехико проживают около 20 млн человек. Мексиканский фотограф Pablo Lopez Muz сделал серию фотографий этого гигантского человеческого муравейника с высоты.

АНЕКДОТЫ
— Все у нас с тобой, Дима, не как у людей.
— Ясен пень, Аня, мы же львы.
— Ррр...
— Ррр...

- Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы про новую жизнь. Море статусов! | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты любимые Хайнлайн | бесплатно шутки про настроение настроения | читать анекдоты про фильм фильмы кино фильме | короткие шутки КВН Отдел кадров | статус самый самый о игра | смешные афоризмы про семья | смешные анекдоты для подростков | пошлые анекдоты