ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Пошлые анекдоты

Если баба сказала нет, то просто предложи ей ещё раз, а потом ещё раз и ещё много много раз предложи херли тут непонятного.
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
 добавлено: 2 недели назад 
+24
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
 добавлено: 2 недели назад 
+38
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!
 добавлено: 2 недели назад 
+23
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...
 добавлено: 2 недели назад 
+23
 добавлено: 2 недели назад 
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! 
— Что случилось? 
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает 
— Девушка можно с вами познакомиться? 
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
 добавлено: 2 недели назад 
+16
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
 добавлено: 2 недели назад 
+46
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?
- Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец.
- Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
 добавлено: 2 недели назад 
+10
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
 добавлено: 2 недели назад 
+20
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
 добавлено: 2 недели назад 
+39
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
 добавлено: 2 недели назад 
+29
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
 добавлено: 2 недели назад 
+27
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкc-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
 добавлено: 2 недели назад 
+20
 добавлено: 2 недели назад 
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
 добавлено: 2 недели назад 
+30
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
 добавлено: 2 недели назад 
+14
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
 добавлено: 2 недели назад 
+18
xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
xxx: пиццу, шоколад, блины
 добавлено: 2 недели назад 
+19
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
 добавлено: 2 недели назад 
+21
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к [email protected]..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи [email protected]
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому [email protected]..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
 добавлено: 2 недели назад 
+41
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. 
Заправляем. Жена: 
- А ты узнаешь это белье? 
- Нет, - отвечаю, - а должен? 
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! 
- Да? Не помню... 
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: 
- Блин, где тут дырка?! 
Жена, невозмутимо: 
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
 добавлено: 2 недели назад 
+14
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
 добавлено: 2 недели назад 
+30
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
 добавлено: 2 недели назад 
+10
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта [email protected], что, на такси добралась, что ли?
 добавлено: 2 недели назад 
+27
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
 добавлено: 2 недели назад 
+18
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь бестолочь?
 добавлено: 2 недели назад 
+13
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
А помните раньше были такие музыкальные центры. Придешь к человеку в гости, он тебя проведет в зал, а там он, музыкальный центр
 добавлено: 2 недели назад 
+11
Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время [email protected]?
— да
— ну и как?
— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
 добавлено: 2 недели назад 
+45
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
 добавлено: 2 недели назад 
+25
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

 добавлено: 2 недели назад 
+37
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
— И какой же? ?
— Я привожу тебя домой, [email protected] и ты исчезаешь!
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

 добавлено: 2 недели назад 
+34
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
 добавлено: 2 недели назад 
+51
Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".
 добавлено: 2 недели назад 
+32
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
 добавлено: 2 недели назад 
+44
Я на битве экстрасенсов:
— перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— он сфотографировался.
— вы в финале.
 добавлено: 2 недели назад 
+26
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
Сергей Александров 16 часов назад комментариев: 0 Магазин

Джеф Монсон в трениках

Вливается потихоньку

АНЕКДОТЫ
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
когда печали и невзгоды <br>потрогай пузико ежа <br>он будет хрюкать и смеяться <br>и ты поймёшь, что счастье есть
Прекрасного вам утра и хорошего настроения! 😊

Статусы короткие до слез. Слезоточивые короткие статусы! | Цитата самая самая. Самые лучшие интересные цитаты | цитаты умные Леонид Афремов | шутки про кино фильм кинотеатр | читать анекдоты про санкции обама | новые КВН Качели ЯГТУ Ярославль | красивые статусы о бедность | афоризмы короткие про дождь | анекдоты смешные пошлые скачать | пошлые анекдоты | Doubleme.ru beta