Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Пошлые анекдоты

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
 добавлено: 5 дней назад 
+11
- Что я понял, начав жить с девушкой? ...Да ни хрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду!
 добавлено: 5 дней назад 
+16
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
 добавлено: 5 дней назад 
+10
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
 добавлено: 5 дней назад 
+22
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
 добавлено: 5 дней назад 
+15
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
 добавлено: 5 дней назад 
+7
Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.
 добавлено: 5 дней назад 
+18
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!
 добавлено: 5 дней назад 
+5
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте.
 добавлено: 5 дней назад 
+1
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
 добавлено: 5 дней назад 
+5
Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.
 добавлено: 5 дней назад 
+2
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
 добавлено: 5 дней назад 
+6
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
 добавлено: 5 дней назад 
+6
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
 добавлено: 5 дней назад 
+22
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит телевизор ! 
 добавлено: 5 дней назад 
+3
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
 добавлено: 5 дней назад 
+12
Встречаются два облака .. Одно другому говорит :
- Ну что , отольём ?
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
 добавлено: 5 дней назад 
+8
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
 добавлено: 5 дней назад 
+19
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
 добавлено: 5 дней назад 
+23
- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь ...
- Так ты выпей ...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо ...
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
 добавлено: 5 дней назад 
+11
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
 добавлено: 5 дней назад 
+12
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
 добавлено: 5 дней назад 
+11
Рaзговор нa студенчeской свaдьбе: 
- А чтo это нeвeста нe eст, нe пьeт? 
- А онa нe скидывaлась...
 добавлено: 5 дней назад 
+7
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
 добавлено: 5 дней назад 
+12
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
 добавлено: 5 дней назад 
+4
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
 добавлено: 5 дней назад 
+6
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
 добавлено: 5 дней назад 
+4
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
 добавлено: 5 дней назад 
+4
Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
 добавлено: 5 дней назад 
+7
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
 добавлено: 5 дней назад 
+6
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
 добавлено: 5 дней назад 
+8
ДАЛЬШЕ




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 2 недели назад комментариев: 0 автобус лето

Кому-то дует, а кому-то жарко - извечная борьба

Беззубик и Иккинг
Нас теперь не сожжёт ни один огонь,
Мы с тобой родились, брат, от пламени!
Смешные фото приколы
Смешные фото со всего интернета
Утро картинки красивые

АНЕКДОТЫ
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

цитаты со смыслом Сесилия Ахерн | шутки протолстый толстая | ржачные анекдоты про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | прикольные шутки КВН паспорт | высказывания о отпуск отдых | прикольные афоризмы про жизнь со смыслом | современные смешные анекдоты | смешные картинки про фронталка | Правильный подарок