Одесские анекдоты
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


admin 1 месяц назад комментариев: 0 одесса

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты


- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ой, она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Вилазь из-под кровати, подлец!

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, кипи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пижалуйста, у флот.

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ше ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать.

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...

"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов".

- На вам пятно.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мине??
- Не "на мине", - "на мне".
- Так я ж и говору: на вам пятно.

"Дети, если будете кричать, вы проснете папу..."

"идите отсюда ногами"

В трамвае:
- Платите штраф!
- За что, за то, что я висю?

"Замолчи свой рот, замолчи!".

- Меня сегодня выпороли...
- Как это?
- Что значит, как это? Что вы не знаете как порают? Из розгами".

- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром?! А вот им даром! (показывает дулю)

Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
- Здесь бил фонтан?
- Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет.

Однажды С.Буденного спросили:
- Как вам нравится Бабель?
- Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот.

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как. Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы - "налево".

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Ше случилось?
- Мохем умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиот !"

"Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?"

- Почем ваша спортсменка? - Палец покупателя показывает на "синюю", длинноногую курочку. - Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла.

- Почем ваша несчастная капуста?
- О чем вы говорите, хорошая капуста!
- Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила.

- Почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где "все удобства" находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка "сходить смотреть на Луну" имела вполне практический смысл.

"Извини, дорогая, я должен срочно поискать домик неизвестного архитектора".

- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

"Здравствуйте!" - слабая степень возмущения.
"Здравствуйте, я - ваша тетя!" - превосходная степень возмущения.
"Вы мне начинаете нравиться!" - пожалуйста, не продолжайте этот разговор.
"Чтоб вы мне были здоровы!" - я вами не доволен.

- Мура, и где вы получили такой загар?
- Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске.
- Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск!
- Какая мине разница - одним больше, одним меньше... У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились...

- Боря, ты спишь?
- Спу.
- Ну спай, спай.

В магазине.
- Дайте мне ножниц.
- Одну ножницу или двух?
- Одну, но для пострижения ногтей.
- Ручных или ножных?
- Обоих.
- С никелем?
- С никелем снаружи и со сталем внутри.
- Делайте одолжение. Эта стоит двух рублей.
- Что вы! Я думаю - и полторох довольно.
- Извольте! Могу вам скидывать тридцать копейков. Макс! Завертай им ножницу. Кассир!

- Вы знаете пароход "Пушкин"?
- Ми его еще знали, когда он бил маленькая лодочка...
+27

Если понравилось, поделись с друзьями;)

Комментарии




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
admin 1 неделя назад комментариев: 0 животные кошки собаки

Язык животных

АНЕКДОТЫ
прогулял пары?
ой, не расстраивaйся
завтрa еще будут

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы грустные до слез со смыслом | Цитаты о жизни. Великие цитаты о жизни | цитаты Дин Кунц | прикольные шутки про брак брака жена муж свадьба | веселые анекдоты про японец япония | новые шутки КВН охранник охранника охраннику | прикольные статусы о храбрость | смешные афоризмы про желания | анекдоты короткие смешные свежие прикольные | пошлые анекдоты | Doubleme.ru beta