САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
 добавлено: 3 дня назад 
+21
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
 добавлено: 3 дня назад 
+16
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
 добавлено: 3 дня назад 
+4
Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.
 добавлено: 3 дня назад 
+20
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
 добавлено: 3 дня назад 
+12
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!
 добавлено: 3 дня назад 
+4
Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?!
 добавлено: 3 дня назад 
+2
Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.
 добавлено: 3 дня назад 
+11
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
 добавлено: 3 дня назад 
+15
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.
 добавлено: 3 дня назад 
+9
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
 добавлено: 3 дня назад 
+8
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
 добавлено: 3 дня назад 
+13
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
 добавлено: 3 дня назад 
+10
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
 добавлено: 3 дня назад 
+5
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
 добавлено: 3 дня назад 
+16
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
 добавлено: 3 дня назад 
+15
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
 добавлено: 3 дня назад 
+9
Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.
 добавлено: 3 дня назад 
+14
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
 добавлено: 3 дня назад 
+8
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...
 добавлено: 3 дня назад 
+21
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
 добавлено: 3 дня назад 
+15
Мужик приходит в аптеку: 
- Дайте пачку презервативов. 
- Какого размера? 
- Да я точно не знаю... 
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. 
Через 10 минут мужик возвращается: 
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
 добавлено: 3 дня назад 
+22
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
 добавлено: 3 дня назад 
+11
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
 добавлено: 3 дня назад 
+11
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
 добавлено: 3 дня назад 
+18
Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
 добавлено: 3 дня назад 
+4
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
 добавлено: 3 дня назад 
+11
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
 добавлено: 3 дня назад 
+9
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
 добавлено: 3 дня назад 
+10
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
 добавлено: 3 дня назад 
+9
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
 добавлено: 3 дня назад 
+14
Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
 добавлено: 4 дня назад 
+5
Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.
 добавлено: 4 дня назад 
+3
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
 добавлено: 4 дня назад 
+10
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
 добавлено: 4 дня назад 
+12
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
 добавлено: 4 дня назад 
+18
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
 добавлено: 4 дня назад 
+20
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а, нуна!
 добавлено: 4 дня назад 
+19
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
 добавлено: 4 дня назад 
+24
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
 добавлено: 4 дня назад 
+19
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же....
 добавлено: 4 дня назад 
+8
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
 добавлено: 4 дня назад 
+16
За все в жизни приходится платить. А переплатишь - сдачи не дождешься.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
 добавлено: 4 дня назад 
+6
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
 добавлено: 4 дня назад 
+19
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
 добавлено: 4 дня назад 
+15
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
 добавлено: 4 дня назад 
+25
На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..
 добавлено: 4 дня назад 
+2
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
 добавлено: 4 дня назад 
+7
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.
 добавлено: 4 дня назад 
+8
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: 
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? 
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
 добавлено: 4 дня назад 
+13
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
 добавлено: 4 дня назад 
+14
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

 добавлено: 4 дня назад 
+8
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
 добавлено: 4 дня назад 
+13
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
 добавлено: 4 дня назад 
+13
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
 добавлено: 4 дня назад 
+15
СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!
 добавлено: 4 дня назад 
+9
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
 добавлено: 4 дня назад 
+6
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 неделя назад комментариев: 0 собаки

Неудобная ситуация

Дракон и Княжна
Дракона, Княжна, в мире держит любовь

© Ольга Гесс

АНЕКДОТЫ
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Тем временем, где-то на Марсе...

Красивые статусы про жизнь со смыслом короткие | Смешные цитаты. Самые смешные цитаты о жизни | цитаты великих Александр Грибоедов | самые лучшие шутки продебил идиот | лучшие приколы про телевизор телевидение | КВН Ананас Вязьма | грустные статусы о свобода | возраст | анекдоты свежие смешные до слез читать | пошлые анекдоты