САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
 добавлено: 2 дня назад 
+15
- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
 добавлено: 2 дня назад 
+8
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
 добавлено: 2 дня назад 
+3
Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
— и для чего- спрашивает ее маленький брат
— для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики
 добавлено: 2 дня назад 
+4
Идет красавица, плывет либидушкой.
 добавлено: 2 дня назад 
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
 добавлено: 2 дня назад 
+5
- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
 добавлено: 2 дня назад 
+14
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
 добавлено: 2 дня назад 
+6
Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
 добавлено: 2 дня назад 
+6
Рекламная акция от производителей тестов на беременность - обменяй положительный тест на погремушку!
 добавлено: 2 дня назад 
+5
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
 добавлено: 2 дня назад 
+10
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
 добавлено: 2 дня назад 
+5
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник...
 добавлено: 2 дня назад 
+5
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
 добавлено: 2 дня назад 
+16
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
 добавлено: 2 дня назад 
+24
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
 добавлено: 2 дня назад 
+6
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
 добавлено: 3 дня назад 
+5
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
 добавлено: 3 дня назад 
+17
Любой маленький город похож на свинг-клуб.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
 добавлено: 3 дня назад 
+18
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
 добавлено: 3 дня назад 
+7
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
 добавлено: 3 дня назад 
+18
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
 добавлено: 3 дня назад 
+7
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
 добавлено: 3 дня назад 
+21
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
 добавлено: 3 дня назад 
+29
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
 добавлено: 3 дня назад 
+20
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
 добавлено: 3 дня назад 
+15
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
 добавлено: 3 дня назад 
+12
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
 добавлено: 3 дня назад 
+23
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
 добавлено: 3 дня назад 
+19
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
 добавлено: 3 дня назад 
+9
Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.
 добавлено: 3 дня назад 
+12
Ох уж эти вещи, которые быстро и незаметно теряются, типа брелки, носки, карандаши, лучшие друзья
 добавлено: 3 дня назад 
+8
Мозг это орган, которым человек думает что он думает.
 добавлено: 3 дня назад 
+22
Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок?
В названии исполнителя есть слово “Экспресс”
 добавлено: 3 дня назад 
+10
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!
 добавлено: 3 дня назад 
+17
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
 добавлено: 3 дня назад 
+14
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
 добавлено: 3 дня назад 
+13
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
 добавлено: 3 дня назад 
+19
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
 добавлено: 3 дня назад 
+19
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
 добавлено: 3 дня назад 
+10
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
 добавлено: 3 дня назад 
+9
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
 добавлено: 3 дня назад 
+14
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
 добавлено: 3 дня назад 
+7
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
 добавлено: 3 дня назад 
+9
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
 добавлено: 3 дня назад 
+6
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...
 добавлено: 3 дня назад 
+13
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
 добавлено: 3 дня назад 
+2
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
 добавлено: 3 дня назад 
+11
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
 добавлено: 3 дня назад 
+18
Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.
 добавлено: 3 дня назад 
+1
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
 добавлено: 3 дня назад 
+8
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
 добавлено: 3 дня назад 
+15
Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
 добавлено: 3 дня назад 
+1
- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.
 добавлено: 3 дня назад 
+4
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
 добавлено: 3 дня назад 
+16
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
 добавлено: 3 дня назад 
+1
В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.
Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
 добавлено: 3 дня назад 
+3
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
 добавлено: 3 дня назад 
+3
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
 добавлено: 3 дня назад 
+12
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
 добавлено: 3 дня назад 
+6
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
 добавлено: 3 дня назад 
+11
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно
 добавлено: 3 дня назад 
+18
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
 добавлено: 3 дня назад 
+12
Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
 добавлено: 3 дня назад 
+22
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
 добавлено: 3 дня назад 
+17
Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.

 добавлено: 3 дня назад 
+2
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 1 день назад комментариев: 0 тигр

Как поймать тигра

Один в ночном вагоне
Я пью в Москве остывший чай,
Ты — осень по глоткам и в Петербурге.
В нём горечь льётся через край
Моих пиал по строкам драматургов.

АНЕКДОТЫ
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Кот-алкоголик — горе в семье.
И лошади бывают нерасторопные!

Статусы про жизнь короткие | Умные цитаты. Короткие умные цитаты и высказывания | цитаты великих красный | смешные шутки про евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | самые лучшие анекдоты про черепаху черепаха черепахи черепахам | читать КВН кино фильм фильме | новейшие статусы о призвание | афоризмы про искусство | анекдоты свежие смешные короткие 2017 | пошлые анекдоты