САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

- Что главное в женском бюстгальтере?
- Его содержимое.
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

 добавлено: 1 неделя назад 
+28
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
 добавлено: 1 неделя назад 
+30
Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
 добавлено: 1 неделя назад 
+30
Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?
 добавлено: 1 неделя назад 
+34
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
 добавлено: 1 неделя назад 
+50
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- Мда... тяжелый случай, конечно...
 добавлено: 1 неделя назад 
+15
Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего - притрахались.
 добавлено: 1 неделя назад 
+42
Раньше мужикам от баб был нужен только секс, теперь бабам от мужиков нужен хотя бы секс.
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни [email protected] себе басню сократили.
 добавлено: 1 неделя назад 
+71
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
 добавлено: 1 неделя назад 
+42
Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
 добавлено: 1 неделя назад 
+61
Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли —хихито!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+46
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
 добавлено: 1 неделя назад 
+41
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через [email protected]
 добавлено: 1 неделя назад 
+35
Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.
 добавлено: 1 неделя назад 
+34
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?
 добавлено: 1 неделя назад 
+15
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
 добавлено: 1 неделя назад 
+47
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
 добавлено: 1 неделя назад 
+42
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

 добавлено: 1 неделя назад 
+35
Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый [email protected]! ...
 добавлено: 1 неделя назад 
+36
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
 добавлено: 1 неделя назад 
+25
На днях подвез девушку до дома. Она сказала "спасибо, но мне нужно до своего дома"
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
 добавлено: 1 неделя назад 
+29
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
 добавлено: 1 неделя назад 
+22
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
 добавлено: 1 неделя назад 
+37
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Оказывается, долбануть кулаком в морду журналисту НТВ стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.

Очень доступно для каждого, я считаю.
 добавлено: 1 неделя назад 
+33
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
— Ух ты, голая [email protected]! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
 добавлено: 1 неделя назад 
+46
Мальчик, которого слишком часто ставили в угол, теперь способен лицом колоть дрова.
 добавлено: 1 неделя назад 
+24
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
 добавлено: 1 неделя назад 
+35
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
 добавлено: 2 недели назад 
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. 
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
 добавлено: 2 недели назад 
+32
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
 добавлено: 2 недели назад 
+38
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
 добавлено: 2 недели назад 
+57
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
 добавлено: 2 недели назад 
+38
Серьезно задумался над своим поведением... 
А не мало ли я себе позволяю?
 добавлено: 2 недели назад 
+45
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
 добавлено: 2 недели назад 
+25
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
 добавлено: 2 недели назад 
+38
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
 добавлено: 2 недели назад 
+31
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
 добавлено: 2 недели назад 
+12
Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
 добавлено: 2 недели назад 
+25
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать
 добавлено: 2 недели назад 
+15
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить,из дома ни под каким предлогом.
 добавлено: 2 недели назад 
+24
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну, что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
 добавлено: 2 недели назад 
+17
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
 добавлено: 2 недели назад 
+28
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
 добавлено: 2 недели назад 
+28
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
 добавлено: 2 недели назад 
+23
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!
 добавлено: 2 недели назад 
+36
Запомни!
ВК - не жизнь.
СП - не чувства.
Спс - не благодарность.
Смс - не разговор.
Дельфин - не бобер
Белоруссия - не фисташка
Диплом - не курочка
 добавлено: 2 недели назад 
+7
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
 добавлено: 2 недели назад 
+37
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
 добавлено: 2 недели назад 
+28
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
 добавлено: 2 недели назад 
+9
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
 добавлено: 2 недели назад 
+21
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
 добавлено: 2 недели назад 
+24
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
 добавлено: 2 недели назад 
+23
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
Сергей Александров 16 часов назад комментариев: 0 Магазин

Джеф Монсон в трениках

Вливается потихоньку

АНЕКДОТЫ
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
когда печали и невзгоды <br>потрогай пузико ежа <br>он будет хрюкать и смеяться <br>и ты поймёшь, что счастье есть
Прекрасного вам утра и хорошего настроения! 😊

Красивые статусы со смыслом | Любимые цитаты. Цитаты про любимого | цитаты смешные воспитание | смешные шутки проВовочка вовочку вовочке | смешные приколы про китайцев китайцы китаец | прикольные шутки КВН Говорит и показывает | красивые статусы о книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | смешные афоризмы про брат | старые анекдоты смешные | пошлые анекдоты | Doubleme.ru beta