Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои. [ Все лучшие хорошие и смешные шутки! ]



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей [email protected]:
— Ну вот, наконец они вместе...
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!
 добавлено: 4 дня назад 
+8
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
На свадьбе:
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
 добавлено: 4 дня назад 
+7
Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, [email protected],
сама себе свет включить не может?!
 добавлено: 4 дня назад 
+8
— Вы сообразительный?
— В смысле?
 добавлено: 4 дня назад 
+8
 добавлено: 4 дня назад 
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
 добавлено: 4 дня назад 
+16
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
 добавлено: 4 дня назад 
+24
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
 добавлено: 4 дня назад 
+7
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее [email protected] За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!
 добавлено: 4 дня назад 
+19
- Где ты так поздно шлялся!?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
 добавлено: 4 дня назад 
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…
 добавлено: 4 дня назад 
+11
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
 добавлено: 4 дня назад 
+38
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
 добавлено: 4 дня назад 
+25
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!
 добавлено: 4 дня назад 
+17
Даже если тебя любят таким, какой ты есть, никогда не упускай возможность стать лучше.
 добавлено: 4 дня назад 
+14
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
 добавлено: 4 дня назад 
+23
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
 добавлено: 4 дня назад 
+20
не рой другому фудзияму - сам в нее камасутра!
 добавлено: 4 дня назад 
+6
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
 добавлено: 4 дня назад 
+20
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
 добавлено: 4 дня назад 
+8
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
 добавлено: 4 дня назад 
+18
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
 добавлено: 4 дня назад 
+20
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
- Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам!
- Хочу сказать, логопед вы так себе..
 добавлено: 4 дня назад 
+9
— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. Даа, были времена.. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.
 добавлено: 4 дня назад 
+19
- Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»
 добавлено: 4 дня назад 
+17
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
 добавлено: 4 дня назад 
+18
Потрясающий возраст: знакомые спрашивают "Почему у тебя нет детей?", а незнакомые кассиры "Документы есть?".
 добавлено: 4 дня назад 
+12
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
 добавлено: 4 дня назад 
+19
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
 добавлено: 4 дня назад 
+19
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
 добавлено: 4 дня назад 
+23
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
 добавлено: 4 дня назад 
+13
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
 добавлено: 4 дня назад 
+24
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
 добавлено: 4 дня назад 
+13
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
 добавлено: 4 дня назад 
+11
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
 добавлено: 4 дня назад 
+18
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
 добавлено: 4 дня назад 
+12
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
 добавлено: 4 дня назад 
+13
 добавлено: 5 дней назад 
А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
 добавлено: 5 дней назад 
+7
 добавлено: 5 дней назад 
Парень катается с девушкой на лодке:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
 добавлено: 5 дней назад 
+11
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
 добавлено: 5 дней назад 
+28
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
 добавлено: 5 дней назад 
+15
— Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха!
 добавлено: 5 дней назад 
+38
Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
 добавлено: 5 дней назад 
+19
 добавлено: 5 дней назад 
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
 добавлено: 5 дней назад 
+12
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Судя по статусам некоторых девушек, если любишь - отпусти, но если б любил - не отпустил бы, а если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.
 добавлено: 5 дней назад 
+6
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
 добавлено: 5 дней назад 
+12
 добавлено: 5 дней назад 
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне [email protected]
 добавлено: 5 дней назад 
+36
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..."
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
 добавлено: 5 дней назад 
+28
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
 добавлено: 5 дней назад 
+20
- Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
 добавлено: 5 дней назад 
+34
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
 добавлено: 5 дней назад 
+15
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
 добавлено: 5 дней назад 
+15
 добавлено: 5 дней назад 
ДАЛЬШЕ



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
+ добавить свой пост
admin только что комментариев: 0 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Когда наглость не второе, а первое счастье

Вашему вниманию предлагается подборка фотографий и картинок, где продемонстрирована наглость крайней степени. Такого наглежа вы еще не встречали. Правду говорят, нет ничего невозможного, если ты обнаглел до нужной степени.

АНЕКДОТЫ
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Норвежский лесной кот — хранитель северных лесов

Статусы прикольно смешные | Цитата самая самая. Самые лучшие интересные цитаты | цитаты Слава Сэ | веселые шутки проотдых отдыхать | смешные приколы про пожар пожарный пожарник пожарных | шутки с КВН человек | смешные статусы о работа | сердце | бесплатные смешные анекдоты для детей | пошлые анекдоты