САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
 добавлено: 5 дней назад 
+10
-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
 добавлено: 5 дней назад 
+14
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
 добавлено: 5 дней назад 
+18
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
 добавлено: 5 дней назад 
+22
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.
 добавлено: 5 дней назад 
+19
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
 добавлено: 5 дней назад 
+28
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились... Неужели я так много пил?
 добавлено: 5 дней назад 
+6
Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...
 добавлено: 5 дней назад 
+7
— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...
 добавлено: 5 дней назад 
+6
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
 добавлено: 5 дней назад 
+15
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
 добавлено: 5 дней назад 
+48
- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
 добавлено: 5 дней назад 
+15
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
 добавлено: 6 дней назад 
+12
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
 добавлено: 6 дней назад 
+15
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
 добавлено: 6 дней назад 
+18
- Ведь можешь же... когда хочешь...
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
 добавлено: 6 дней назад 
+20
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
 добавлено: 6 дней назад 
+9
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
 добавлено: 6 дней назад 
+14
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
 добавлено: 6 дней назад 
+4
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
 добавлено: 6 дней назад 
+5
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
 добавлено: 6 дней назад 
+9
До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!
 добавлено: 6 дней назад 
+8
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
 добавлено: 6 дней назад 
+13
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
 добавлено: 6 дней назад 
+7
- В чем разница между женской и мужской логикой?
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.
 добавлено: 6 дней назад 
+9
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
 добавлено: 6 дней назад 
+7
— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!!!!!
 добавлено: 6 дней назад 
+14
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
 добавлено: 6 дней назад 
+14
— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хмм...похоже, я слегка затянул.
 добавлено: 6 дней назад 
+5
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
 добавлено: 6 дней назад 
+10
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
 добавлено: 6 дней назад 
+6
Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
 добавлено: 6 дней назад 
+6
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
 добавлено: 6 дней назад 
+19
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
 добавлено: 6 дней назад 
+13
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
 добавлено: 6 дней назад 
+7
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
 добавлено: 6 дней назад 
+11
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
 добавлено: 6 дней назад 
+22
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
 добавлено: 6 дней назад 
+20
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
 добавлено: 6 дней назад 
+6
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...
 добавлено: 6 дней назад 
+10
Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.
 добавлено: 6 дней назад 
+2
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?
 добавлено: 6 дней назад 
+7
- Чё там Wi-Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
 добавлено: 6 дней назад 
+13
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.
 добавлено: 6 дней назад 
+3
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
 добавлено: 6 дней назад 
+14
Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
 добавлено: 6 дней назад 
+3
- А у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!
 добавлено: 6 дней назад 
+5
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
 добавлено: 6 дней назад 
+9
Оля была на седьмом месяце от счастья...
 добавлено: 6 дней назад 
+7
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу?
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит…
 добавлено: 6 дней назад 
+8
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не зовет на помощь во время секса.
 добавлено: 6 дней назад 
+2
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
 добавлено: 6 дней назад 
+8
Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
 добавлено: 6 дней назад 
+15
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
 добавлено: 6 дней назад 
+15
Ищу любую работу... Секс и шитье не предлагать... Шитье - категорически!
 добавлено: 6 дней назад 
+17
- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Тогда в парадном мундире!
 добавлено: 6 дней назад 
+24
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
 добавлено: 6 дней назад 
+32
Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
 добавлено: 6 дней назад 
+17
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
 добавлено: 6 дней назад 
+21
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
 добавлено: 6 дней назад 
+7
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице...
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
 добавлено: 1 неделя назад 
+34
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
- Любимый, скажи, а я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Иногда бабы мне говорят:
- Все-таки, у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 Вконтакте

Читайте также нашу группу ВКонтакте

Всегда свежие смешные шутки, анекдоты, прикольные картинки!
Подпишись! ссылка
admin 2 дня назад комментариев: 0 мехико город

Каменные джунгли Мехико
В Мехико проживают около 20 млн человек. Мексиканский фотограф Pablo Lopez Muz сделал серию фотографий этого гигантского человеческого муравейника с высоты.

АНЕКДОТЫ
— Все у нас с тобой, Дима, не как у людей.
— Ясен пень, Аня, мы же львы.
— Ррр...
— Ррр...

- Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Прикольные статусы в ВК | Маленькие цитаты и высказывания | цитаты великих цель | самые смешные шутки про триста | смешные до слез приколы про японец япония | биатлон КВН Левый берег Красноярск | прикольные статусы о бросила бросить бросил бросать | время | анекдоты свежие и очень смешные | пошлые анекдоты