САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

- Ты понимаешь, что после этого мы с тобой уже не будем друзьями?
- Дружба со мной не стоит сожалений. Раздевайся.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
- Можно ли забеременить от валериановых капель? 
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!
 добавлено: 1 неделя назад 
+39
 добавлено: 1 неделя назад 
- Доктор, у меня большая проблема.
- Какая?
- У меня маленький член.
- Какая же это большая проблема? Это маленькая проблемка.
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Все правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
— Ты ведешь себя просто как последняя мразь.
— Это флирт.
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Повзрослел-это когда боишься стоматологов не потому,что больно.А потому,что дорого.
 добавлено: 1 неделя назад 
+26
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. 
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. 
- Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
 добавлено: 1 неделя назад 
+29
Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну, ладно, давай сюда твои котлеты!
 добавлено: 1 неделя назад 
+25
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

 добавлено: 1 неделя назад 
+21
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
 добавлено: 1 неделя назад 
+39
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
 добавлено: 1 неделя назад 
Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!
 добавлено: 1 неделя назад 
+37
Диалог программистов перед сдачей отчета: - Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет? - Чтобы не получилась какая-то шляпа. - У нас и так, и так получится шляпа. - Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
 добавлено: 1 неделя назад 
+47
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
 добавлено: 1 неделя назад 
+15
Мы с любимым живем в достатке...

...то я его достаю, то он меня
 добавлено: 1 неделя назад 
+31
- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С мозгами
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
 добавлено: 1 неделя назад 
+26
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
 добавлено: 1 неделя назад 
+39
Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
 добавлено: 1 неделя назад 
+47
Хакеры украли у Disney копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп.

- Пираты украли пиратов... мое уважение, господа
 добавлено: 1 неделя назад 
+29
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.

 добавлено: 1 неделя назад 
+42
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
 добавлено: 1 неделя назад 
+58
Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
 добавлено: 1 неделя назад 
+50
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
 добавлено: 1 неделя назад 
+32
С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
 добавлено: 1 неделя назад 
+39
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну... короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял!
 добавлено: 1 неделя назад 
+45
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
 добавлено: 1 неделя назад 
— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
 добавлено: 1 неделя назад 
+49
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
 добавлено: 1 неделя назад 
+65
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
 добавлено: 1 неделя назад 
+38
– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...
 добавлено: 1 неделя назад 
+50
Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
 добавлено: 1 неделя назад 
+96
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+61
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
 добавлено: 1 неделя назад 
+42
- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
 добавлено: 1 неделя назад 
+22
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
 добавлено: 1 неделя назад 
+22
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!
 добавлено: 1 неделя назад 
+24
— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
 добавлено: 1 неделя назад 
+55
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....
 добавлено: 1 неделя назад 
+59
Однако мама не предупреждала, что после двадцати начнется период «а не состряпать ли мне имбирного печенья в два часа ночи?»
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
 добавлено: 1 неделя назад 
+65
Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
 добавлено: 1 неделя назад 
+48
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
 добавлено: 1 неделя назад 
+46
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
 добавлено: 1 неделя назад 
+47
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
 добавлено: 1 неделя назад 
+50
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
 добавлено: 1 неделя назад 
+68
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...
 добавлено: 1 неделя назад 
+33
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
 добавлено: 1 неделя назад 
+25
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
— А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
 добавлено: 1 неделя назад 
+31
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+41
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...
 добавлено: 1 неделя назад 
+58
 добавлено: 1 неделя назад 
- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
kolik88 4 дня назад комментариев: 0 Храм Индонезия джунгли

Уникальный заброшенный в джунглях Индонезии «Храм-Цыпленок»

Очень необычный храм, который из-за его внешности туристы и местные жители прозвали "Храм-Цыпленок", находится в недрах джунглей в Индонезии. Изначально, его создатель Даниэль Аламсья, строил это здание для молитв христиан и мусульман. Ему приснился сон про молитвенный дом в виде голубя, который он называл вещим.

АНЕКДОТЫ
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...


ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Горячая водичка..

Прикольные статусы про жизнь | Цитата дня. Красивая цитата дня | цитаты правильные Чак Паланик | хорошие шутки про физиков физика | свежие анекдоты про чудо чудеса | лучшее КВН Екатеринбург | статусы для девушек о трагедия | Фрэнсис Бэкон | анекдоты самые свежие и прикольные | пошлые анекдоты