САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ у нас на Шуточках!
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
перед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
Романтический ужин удался - кровать сломали.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине...через его желудок...а там уже сидит какая-то ЯЗВА.

 добавлено: 1 неделя назад 
+5
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...

 добавлено: 1 неделя назад 
+53
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
 добавлено: 1 неделя назад 
+46
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.
 добавлено: 1 неделя назад 
+42
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
 добавлено: 1 неделя назад 
+33
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
 добавлено: 1 неделя назад 
+24
 добавлено: 1 неделя назад 
 добавлено: 1 неделя назад 
 добавлено: 1 неделя назад 
я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
Я смотрю на сессию. Сессия смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же ... ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

 добавлено: 1 неделя назад 
+42
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...
 добавлено: 1 неделя назад 
+44
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
 добавлено: 1 неделя назад 
+30
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Самое сексуальное что может быть – это когда мужик снимает с бабы ответственность.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
 добавлено: 1 неделя назад 
+48
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал [email protected] — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что [email protected] я даже шефу не делаю.
 добавлено: 1 неделя назад 
+34
— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень [email protected]!
— Ну, раньше у них не получится...
— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!
 добавлено: 1 неделя назад 
+34
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? 
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь! 
Генерал: 
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
 добавлено: 1 неделя назад 
+24
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
 добавлено: 1 неделя назад 
+32
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
 добавлено: 1 неделя назад 
+41
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то ее все равно придется.
— А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
 добавлено: 1 неделя назад 
+36
Причины из приказов об увольнении:

- В течении недели приносил на рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Напугал деловых партнеров фирмы, неожиданно выпрыгнув из шкафа.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым свой низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Поспорил со своим начальником на 100 долларов на то, что его не смогут уволить.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
- Прямо на рабочем месте курил какую то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя тем, что не может взять лист бумаги, так как руки не его!
 добавлено: 1 неделя назад 
+23
— Сынок, ты что, [email protected] с Машей из 32 квартиры? 
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней [email protected]
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
 добавлено: 1 неделя назад 
+32
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!

 добавлено: 1 неделя назад 
+29
Сегодня ты бухаешь раз в неделю, а не каждый день как раньше, а завтра ты уже в санатории "юность" пьешь кислородный коктейль
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?".
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!".

 добавлено: 1 неделя назад 
+35
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

 добавлено: 1 неделя назад 
+26
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.
 добавлено: 1 неделя назад 
+28
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
 добавлено: 1 неделя назад 
+27
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
 добавлено: 1 неделя назад 
+29
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
 добавлено: 1 неделя назад 
+24
— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
 добавлено: 1 неделя назад 
 добавлено: 1 неделя назад 
 добавлено: 1 неделя назад 
Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
ДАЛЬШЕ



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
kolik88 1 день назад комментариев: 0 Животные Дружба Добро

Фото добродушных животных

Качественная подборка фотографий добродушных животных, которые отлично проводят время, беспокоясь, друг о друге. Всегда приятно наблюдать, как красивые животные ладят между собой и играют вместе. Природа странная штука от нее можно многого ожидать она творит множество разнообразных вещей, в которые иногда тяжело поверить.

АНЕКДОТЫ
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда день немного не задался

Короткие статусы про новую жизнь | Остроумные цитаты. Короткие остроумные цитаты | цитаты лучшие Маша Трауб | самые лучшие шутки прочак норис чак норрис чакноррис чакнорис | самые смешные приколы про британские ученые | шутки 2017 КВН сборная москвы | скачать статусы про предательство предать предал предала | афоризмы про подарок | анекдоты для 10 лет смешные | пошлые анекдоты