Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Самые смешные анекдоты

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...
 добавлено: 4 дня назад 
+12
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
 добавлено: 4 дня назад 
+14
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!!!
 добавлено: 4 дня назад 
+14
Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.
 добавлено: 4 дня назад 
+29
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
 добавлено: 4 дня назад 
+27
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
 добавлено: 4 дня назад 
+11
Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
 добавлено: 4 дня назад 
+7
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
 добавлено: 4 дня назад 
+21
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
 добавлено: 4 дня назад 
+19
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

 добавлено: 4 дня назад 
+15
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
 добавлено: 4 дня назад 
+10
— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 13.08.2014 — Такой день раз в жизни
бывает!
 добавлено: 4 дня назад 
+17
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
 добавлено: 4 дня назад 
+11
С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
 добавлено: 4 дня назад 
+11
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
 добавлено: 4 дня назад 
+14
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
 добавлено: 4 дня назад 
+5
Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами!
 добавлено: 4 дня назад 
+12
А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.
 добавлено: 4 дня назад 
+17
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
 добавлено: 4 дня назад 
+10
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
 добавлено: 4 дня назад 
+18
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
- Ленка, ты была замужем?
- Где тока Ленка не была!
 добавлено: 4 дня назад 
+26
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям наперсточника на вокзале - платить, в итоге, придется вам.
 добавлено: 4 дня назад 
+10
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
 добавлено: 4 дня назад 
+27
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
 добавлено: 4 дня назад 
+12
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
 добавлено: 4 дня назад 
+18
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
 добавлено: 4 дня назад 
+20
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
 добавлено: 4 дня назад 
+28
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 добавлено: 4 дня назад 
+28
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
 добавлено: 4 дня назад 
+24
Иду вечером по улице. Вижу , фонари погасли ,и думаю : -" АХ, ФОНАРИ АФОНАРЕЛИ !!!!"
 добавлено: 4 дня назад 
+8
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
 добавлено: 4 дня назад 
+15
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Чувство голода сильнее жажды знаний!
 добавлено: 4 дня назад 
+5
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
 добавлено: 4 дня назад 
+10
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
 добавлено: 4 дня назад 
+33
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
 добавлено: 4 дня назад 
+9
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
 добавлено: 4 дня назад 
+9
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
 добавлено: 4 дня назад 
+18
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
 добавлено: 5 дней назад 
+1
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
 добавлено: 5 дней назад 
+24
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
 добавлено: 5 дней назад 
+5
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
 добавлено: 5 дней назад 
+4
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".
 добавлено: 5 дней назад 
+4
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
 добавлено: 5 дней назад 
+8
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
 добавлено: 5 дней назад 
+20
В тюрьме. 
- Ты за что сидишь? 
- За взятку. 
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
 добавлено: 5 дней назад 
+14
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
 добавлено: 5 дней назад 
+16
От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
 добавлено: 5 дней назад 
+11
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
 добавлено: 5 дней назад 
+10
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
 добавлено: 5 дней назад 
+17
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
 добавлено: 5 дней назад 
+15
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
 добавлено: 5 дней назад 
+6
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
 добавлено: 5 дней назад 
+20
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
 добавлено: 5 дней назад 
+7
— У меня тёща ангел! 
— Повезло! А моя ещё живая!
 добавлено: 5 дней назад 
+11
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
 добавлено: 5 дней назад 
+13
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".
 добавлено: 5 дней назад 
+24
Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
 добавлено: 5 дней назад 
+9
Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.
 добавлено: 5 дней назад 
+10
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
 добавлено: 5 дней назад 
+15
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк.
 добавлено: 5 дней назад 
+5
ДАЛЬШЕ




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 2 месяца назад комментариев: 0 фото

Смешные фото приколы
Подборка смешных фото приколов: опечатки, вывески, реклама.
admin 2 месяца назад комментариев: 0 вывески реклама

Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
Утро картинки красивые
Красивые пейзажи
Картинки карандашами

АНЕКДОТЫ
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Вчера в сеть просочились настоящие фото со свадьбы короля Севера
Все мы немного Максимы

цитаты красивые конец | веселые шутки про грудь сиськи грудям грудью сиськам | из россии анекдоты про сериалы сериалам | шутки 2017 КВН Дальтоник | скачать статусы про отчаяние | афоризмы короткие про жизнь со смыслом | анекдоты для 10 лет очень смешные | мемы про надписи | Картинки с днем рождения подруге