ШУТКА
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник! Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист! - А поет он где? - На овощебазе, когда капусту солит!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце. — Один ты меня жалеешь, сынок
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
2 г
0
поделиться:
комментарии
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
1 м
0
поделиться:
комментарии
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым великим мужчиной стоит женщина, чем страшно его нервирует. У тебя дел нет? Ты постоять пришла? Что тебе нужно вообще?! Стоит она.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я твой наркотик, твой никотин.
Твой алкоголь, я твой мандарин.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра. - А почему не завтра? - Послезавтра будет День защиты детей!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно? — Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мама спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки? - Мам, я же ими только что лицо умыл.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем
9 л
0
поделиться:
комментарии
Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные воспитание | смешные шутки про сбербанк | лучшие анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | КВН Культурная столица сборная Пермского | статусы до слез про вкус | смешные афоризмы про война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про туалет | случайный анекдот | investreport.ru
|
