ШУТКА

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

4 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

7 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки:
— А так — старший прапорщик.

9 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Генерал проходит перед войском и говорит:

- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!

Солдаты:

- Рады стараться товарищ генерал!!!

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Шёл тридцатый год моего детства.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка решила в сумочке прибраться, три раза вынесла ведро.

9 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

8 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил – воевал на стороне противника.

9 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова.
– Давай возьмем винишко.
– Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова!
— Давай закажем суши!
— Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

8 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова!
— Давай закажем суши!
— Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

7 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.018