ШУТКА
- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случи
9 л
0
поделиться:
комментарии
Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дай 5 рублей в займы!
- У меня 5 нету, могу 3 дать. - Ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался... — Ты же еще пикачу не поймал... — 200...160...120...80...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что? -Четыреста! -Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Запись в школьном дневнике: Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
1 н
0
поделиться:
комментарии
- Деда, ты спишь?
- А что? - Дай 500 рублей! - Сплю, внучек, сплю!
7 л
0
поделиться:
комментарии
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80. – Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— кто здесь?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление в мастерской.
Ремонтируем телефоны-утопленники. В пиве--500 рублей. в ванной--600, В унитазе--1000 рублей.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Джордж Карлин | шутки про 2023 | анекдоты про
Наркоман | биатлон КВН Спартак Москва |
лучшие статусы о интернет | смешные афоризмы про сила | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|
