ШУТКА
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
6 л
0
поделиться:
комментарии
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что? - Я такую не слушаю.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечна бубнит и всех ненавидит.
7 л
0
поделиться:
комментарии
на теплоходе музыка играет,
а я опять кричу на курагу, тупая мразь меня не замечает, и ничего поделать не могу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Праздники, выходные и каникулы плохи в первую очередь тем, что кончаются.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Согласно статистике, 7 из 10 браков заканчиваются разводом. Остальные 3 кончаются ещё хуже.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
8 л
0
поделиться:
комментарии
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
- И что? - А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
6 л
0
поделиться:
комментарии
самооценка у меня слегка завышена, это да. зато в остальном я непревзойденный.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джон Леннон | шутки про сериалы сериалам | из россии анекдоты про село сельский | шутки 2017 КВН
Кефир Нягань |
статус самый самый о
порядок | прикольные афоризмы про
день рождения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот | investreport.ru
|
