Шутка: Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

5 л

+43

0

комментарии

шутки подробнее

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

9 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

8 л

+32

0

комментарии

шутки подробнее

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

7 л

+22

0

комментарии

шутки подробнее

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

6 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

Два дурака хорошо, а один лучше.

6 л

+4

0

комментарии

шутки подробнее

Что вы там говорите? Про любовь? Херня все это ваша любовь. Лучше собаку на улице покормите. И то больше взаимности будет.

7 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

Что вы там говорите? Про любовь? Херня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

8 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

8 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

Во мне живут два человечка. И один такой: «поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой — «ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

8 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

7 л

+10

0

комментарии

шутки подробнее

Скучающую женщину лучше не трогать... Один черт знает, что она там себе наскучала.

7 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

7 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

4 г

+11

0

комментарии

шутки подробнее

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

5 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

Во мне живут два человека.
И один такой: "Поехали в бар, давай тусить всю ночь".
А другой - "Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим".

8 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

Во мне живут два человека.
И один такой: "Поехали в бар, давай тусить всю ночь".
А другой: "Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим".

8 л

+12

0

комментарии

шутки подробнее

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

7 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет:

9 л

0

комментарии

шутки подробнее

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

6 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

6 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

жили у бабуси два веселых гуся:
один — miyagi, другой — эндшпиль,
два бездарных дауна.

7 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

СИЖУ НА КУХНЕ.... Времени пол-второго ночи.... Тут заходит муж и заявляет:- Я женатый мужчина!!!!! Я не должен, не хочу и не буду спать один

9 л

+1

0

комментарии

шутки подробнее

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

6 л

+5

0

комментарии

шутки подробнее

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

9 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

6 л

+1

0

комментарии

шутки подробнее

Хочу футболку с принтом: Я НЕ ЕМ МЯСО. Чтобы меня спрашивали: Ты че, реально не ешь мясо? А я говорил: Ты ебнулся? Это же просто футболка.

9 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

6 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... Вот и остальная Россия много работает, чтобы Москва хорошо жила.

6 л

+10

0

комментарии

шутки подробнее

Обожаю ночь. Это какое-то особенное время: на улице пусто, темно. Можно просто сидеть у окна, наслаждаться небом и свежим воздухом.

8 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

5 л

+49

0

комментарии

шутки подробнее

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

8 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

7 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

7 л

+39

0